Вицове

Какво не бива да казвате, когато ви спре пътна полиция:
Не мога да извадя шофьорската си книжка, ако не подържите за малко бирата ми.
Искате ли да си купите евтина видеокамера, без никакви въпроси? Имам петдесет в багажника.
Онова там палката ви ли е или просто ви е приятно да ме видите?
Трябва да сте вдигнали двеста километра в час, за да ме настигнете.
Ето ви десет долара и да забравим за това.
Искате ли да се състезаваме до участъка?
Съжалявам, кучето ми водач обикновено лае, когато карам прекалено бързо.
Това е типичен случай на тормоз от страна на фашизирана полиция.
Вярно ли е, че хората стават ченгета, защото са прекалено тъпи да работят в „Макдоналдс"?
Аз ви плащам заплатата, нали знаете!
Благодаря, полицай. И вчера ми се размина само с предупреждение.
Полицай... струва ми се, че ви обичам.

Ед карал по магистралата, когато го спрял пътен полицай и му съобщил, че е спечелил хиляда долара награда за безопасно шофиране.
- За какво ще изхарчите парите? - попитало ченгето.
- Може би ще си извадя шофьорска книжка - захилил се Ед.
- Не му обръщайте внимание - казала Джени, която седяла на предната дясна седалка. Прави се на много умен, когато е поркан и друсан.
В този момент Рей от задната седалка изсъскал:
- Казах ви, че няма да стигнем далече с крадена кола!
Докато полицаят осмислял всичко това, от багажника започнало
да се тропа и отвътре се разнесъл приглушен глас:
- Минахме ли вече границата?

Петгодишно момченце се изгубило в универсален магазин. То си
спомнило какво му казала майка му, отишло при един полицай и го
попитало:
- Господин полицай, случайно да сте виждали жена без момче
като мен?

Новопостъпил нюйоркски полицай за пръв път излязъл с патрулна кола. Сержантът му дал по-опитен партньор. След час ги пратили да разпръснат група хора, които се мотаели на ъгъла на Четирийсет и трета улица.
- Аз ще се справя сам - възбудено заявил новобранецът. Когато стигнали на Четирийсет и трета улица и видели малката тълпа на ъгъла, той скочил от колата и извикал:
- Добре, разкарайте се. Нямате ли си домове?
Тълпата не бързала да изпълни заповедта, затова полицаят повторил:
- Хайде, разотивайте се.
Озадачени, хората бавно тръгнали в различни посоки. Новобранецът се качил в колата.
- Не беше зле, а? - гордо попитал партньора си той.
- Да, добре се справи. Жалко, че беше автобусната спирка...

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.
- Ще имате възможност в съда - отвърнал му дежурният.
- Не, вие не разбирате - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

Колко полицаи трябват, за да счупят яйце? - Николко, то „падна по стълбището".

Пътен полицай в Дъблин спрял пиян шофьор малко след полунощ.
- Извинете, господине - като надникнал през прозореца на колата, казал полицаят. - Пили ли сте?
- Естествено - отвърнал шофьорът. - По обяд обърнах пет половинки гинес с приятелите си, после се прехвърлих в бара на ОМали и цял следобяд пих уиски с бира за разредител. После ударих шест двойни брендита и накрая изпих няколко чаши с едни стари приятели, просто за компания. След това закарах един от приятелите си вкъщи и изпих няколко кутии бира там, защото не беше учтиво да му откажа.
- Разбирам - казал полицаят. - Боя се, че ще трябва да ви помоля да слезете от колата и да надуете балона.
- Защо? - попитал пияният. - Не ми ли вярвате?

Политическа коректност
Ето само няколко примера:
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане - той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Жената не е стара - тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее - тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.
Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни - тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка - тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня - тя е домашен инженер.
Жената не е била лека - тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна - просто преминаването през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва - то отсъства от тетрадката.

Въз основа на онова, което знаете за него от учебниците по история, с какво според вас щеше да се занимава Ейбрахам Линкълн, ако днес беше жив?
1. Да пише мемоари за Гражданската война.
2. Да съветва президента.
3. Отчаяно да дращи с нокти, по вътрешната страна на капака на ковчега си. (Дейвид Летърман)

Когато на едно момченце ужасно му трябвали сто долара, за да купи подарък, майка му предложила да се помоли на Господ и детето написало на Бог писмо, в което го помолило за парите. От пощата препратили писмото на президента, който толкова се трогнал от молбата, че наредил на секретарката си да прати на момчето пет долара.
Когато получило парите, момченцето отговорило: „Мили Боже, много Ти благодаря за това, че ми прати парите. Забелязах, че ги пращаш през Вашингтон. Както обикновено, ония крадливи копелета са отмъкнали деветдесет и пет долара".

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22