Вицове

Изхвърлиха ме от университета заради опит за преписване по време на изпита по метафизика - надзърнах в душата на момчето до мен. (Уди Алън)

Студент доставял пица в апартамента на един старец.
- Предполагам, че искаш бакшиш? - навъсено попитал старецът.
- Да - отвърнал студентът, - обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двайсет и пет цента.
Старецът се обидил.
- Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара.
- Благодаря - казал студентът. - Ще ги вложа в сметката си за университета.
- Какво учиш? - попитал старецът.
- Приложна психология.

Слон и мравка прекарали страстна нощ, но на сутринта мравката се събудила и видяла, че слонът е умрял.
- По дяволите - въздъхнала тя. - Само една любовна нощ и сега цял живот ще копая гроб!

Мъж си купил стар цирков слон, но не можел да си позволи да го издържа. Затова решил да събере пари, като организира състезание с награда от трийсет хиляди долара. Входната такса била десет долара и наградата щял да получи онзи, който успеел да накара слона да подскочи на един метър височина.
От шир и длъж идвали хора и се опитвали да спечелят трийсетте хиляди долара, но никой не успял да убеди слона да скочи. Накрая се появил един тексасец с лимузина. Той взел бейзболна бухалка и силно ударил слона по ташаците. Нещастният слон подскочил на един метър височина и тексасецът си поискал трийсетте хиляди долара.
За съжаление наградата не била привлякла достатъчно желаещи, за да се съберат достатъчно пари и собственикът на слона организирал ново състезание. Този път предложил трийсет долара на всеки, който накара слона да поклати глава. Отново никой не успял да го направи, докато пак се появил тексасецът с лимузината.
- Помниш ли ме? - след като слязъл от колата, попитал той.
Слонът кимнал.
Тексасецът вдигнал бухалката.
- Искаш ли пак да я използвам?
Слонът погледнал бухалката и поклатил глава...

Как се крие слон в джунглата? - Боядисва си ташаците червени и се покатерва на череша.
Какъв е най-високият звук в джунглата? - Жираф яде череши.
Защо са сбръчкани слоновете? - Някога да сте се опитвали да изгладите слон?
Какво е по-трудно от това да качиш слон на задната седалка на колата си? - Да качиш бременен слон на задната седалка на колата си.
Какво е по-трудно от това да качиш бременен слон на задната седалка на колата си? - Слон да забременее на задната седалка на колата ти.
Какво е сиво-бяло отвътре и червено отвън? - Слон, обърнат наопаки.
Какво има две опашки, два хобота и пет крака? - Слон с резервни части.
Защо слоновете пият толкова много? - Опитват се да забравят.
Каква е разликата между слон и канарче? - И двете са жълти, освен слона.
Какво е червеното между пръстите на слона? - Мудни пигмеи.

Как се казват два слона на велосипед? - Оптимисти.
По какво ще разберете, че в хладилника ви е влизал слон? - По стъпките в маслото.
Защо слонът не прекоси пътя? - Защото не искаше да го вземат за пиле.
Какво казал Тарзан, когато видял, че от хълма идват петстотин слона? - „Вижте, от хълма идват петстотин слона. "
Какво казал Тарзан, когато видял, че от хълма идват петстотин слона със слънчеви очила? - Нищо, защото не ги познал.
Как ще разберете, че под леглото ви има слон? - Носът ви докосва тавана.
Как ще разберете, че в леглото ви има слон? - По буквата „С" на пижамата му.
Какво има два сиви крака и два кафяви крака? - Слон с диария.
Какво се дава на слон с диария? - Много място.

Бях с жена си, тя четеше списание и ми показа снимка на кожено палто. „Харесва ми" - каза ми тя. Затова го изрязах и й го дадох. (Томи Купър)

Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се
опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!

Ако високите токчета бяха толкова хубави, всички мъже щяха да носят такива. (Сю Графтън)

Младеж отишъл да поплува в едно езеро, но когато стигнал, установил, че е забравил да си вземе банските. Тъй като наоколо нямало никого, решил да влезе във водата гол. След час излязъл на брега и тъкмо се канел да се облече, когато се приближили две възрастни госпожи. Той припряно грабнал една кофичка, скрил интимните си части и облекчено въздъхнал. Но когато старите дами се зазяпали в него, той определено се почувствал неловко.
Едната му казала:
- Знаете ли, аз имам особена дарба. Мога да чета мисли. И се хващам на бас, че мога да прочета вашите.
Младежът презрително изсумтял:
- Значи смятате, че знаете какво си мисля, така ли?
- Да - потвърдила тя. - В момента си мислите, че кофата, която държите, има дъно.

Съпруга събирала стари дрехи за благотворителна разпродажба, когато бръкнала в джоба на един от старите костюми на мъжа си и намерила квитанция от поправка на обувки. Тя я показала на съпруга си.
- Тая квитанция трябва да е отпреди двайсет години - заявил
мъжът й. - Сигурно съм забравил да си взема обувките. Обущарницата още работи, така че ще взема квитанцията и ще видя дали още
ми пазят обувките.
И отишъл в обущарницата. Обущарят му казал:
- Ще бъдат готови в четвъртък.

19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38