Вицове

Каква е разликата между ирландска сватба и ирландско погребение? - Една чаша по-малко.

Ирландец неочаквано се прибрал вкъщи и сварил жена си в леглото с най-добрия си приятел. Това толкова много го наскърбило, че се втурнал към шкафчето, извадил револвера си и го насочил към главата си.
- Не мога да го понеса - извикал той. - Жена ми и най-добрият приятел в леглото. Ще се самоубия. При тези думи жена му избухнала в смях.
- Не знам какво ти е толкова смешно - казал ирландецът. - Ти си следващата.

Брендън, Шон и Пади участвали в томбола в кръчмата. За тяхна радост и тримата спечелили награди. Брендън спечелил първа награда - каса гинес. Шон бил втори - телешки бут. Пади бил трети - четка за тоалетна. Когато другата седмица пак се срещнали в кръчмата, Пади попитал другите дали се радват на наградите си.
- Гинесът е страхотен - отговорил Брендън.
- И телешкото го биваше - съгласил се Шон. - А как е твоята четка за тоалетна, Пади?
- Не ми харесва особено. Май пак ще мина на тоалетна хартия.

Какво определение може да се даде на ирландски коктейл? — Половинка гинес с картоф.

Пади:
- Симъс, чувал ли си вица за египетския екскурзовод, който показвал на някои туристи два черепа на Клеопатра - един като момиче и един като жена?
Симъс:
- Не, разкажи го.

Ирландец влиза в дъблинска пицария. Келнерът пита:
- На шест или осем парчета да ви нарежа пицата, господине?
- На шест, няма да мога да изям осем парчета.

Ирландец набира дъблински номер в три часа през нощта.
- Барът на ОМали ли е?
- Не, тук е частен дом.
- Трябва да съм сбъркал номера. Извинявайте, че ви безпокоя по това време на нощта.
- А, няма нищо. И без това трябваше да вдигна телефона.

Защо ирландецът паднал от прозореца? - Гладел завесата.

Как ще потопите ирландска подводница? - Почукайте по люка.

Англичанин, шотландец и ирландец работели заедно на строеж. Тримата си носели обяд и всеки ден го изяждали по едно и също време. Един ден англичанинът отворил кутията си и измъчено възкликнал:
- О, не, само не пак сандвичи с яйца! Ако изям дори само още един сандвич с яйце, кълна се, че ще се самоубия.
Шотландецът отворил кутията си и изпъшкал:
- О, не, само не пак сандвичи с телешко! Ако изям дори само още един сандвич с телешко, кълна се, че ще се самоубия.
Ирландецът отворил кутията си и ужасено извикал:
- О, не, само не пак сандвичи със сирене! Ако изям дори само още един сандвич със сирене, кълна се, че ще се самоубия.
На другия ден пак станало време за обяд. Англичанинът отворил кутията си и пак видял сандвичи с яйца. С отчаян вик „Сандвичи с яйца, повече не мога да ги гледам!" той изтичал по трегера, хвърлил се от шестия етаж и умрял. След секунди шотландецът отворил кутията си, видял сандвичите с телешко, извикал „Сандвичи с телешко, повече не мога да ги гледам!", изтичал по трегера, хвърлил се и умрял. Накрая ирландецът отворил кутията си и видял сандвичите със сирене. Той извикал „Сандвичи със сирене, повече не мога да ги гледам!", изтичал по трегера, скочил и умрял.
На погребението трите вдовици били безутешни.
- Не разбирам - изхлипала съпругата на англичанина. - Мислех, че обича яйца.
Съпругата на шотландеца била също толкова озадачена.
- И аз не разбирам - простенала тя. - Мислех, че мъжът ми обича телешко.
Накрая съпругата на ирландеца изплакала:
- Просто не разбирам поведението на Пади - винаги сам си е правил сандвичите.

15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34