Вицове

Съпруг завел бременната си жена в болницата да ражда. Докторът им съобщил, че е създал експериментална машина, която можела да премахва родилните мъки и да ги прехвърля на бащата. Той попитал съпрузите дали искат да опитат и те се съгласили. Тъй като машината била почти неизпробвана, лекарят решил, че е разумно да започне от най-ниската мощност. Той стегнал мъжа с ремъци за седалката, включил апарата и го попитал дали усеща някаква болка.
- Не, чувствам се чудесно.
Докторът леко увеличил мощността. Мъжът пак отговорил, че не усеща болка. Междувременно жената безболезнено раждала.
Окуражен, лекарят включил машината на пълна мощност. Съпругът пак не усетил болка.
- Поразително - развълнувано възкликнал докторът. - Истински пробив в раждането.
След като жена му родила, съпругът станал от седалката и спокойно се прибрал вкъщи. Там заварил пощальона мъртъв на прага.

Гаджето на Пинокио се оплакало:
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След
няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата? - попитал той. Пинокио отвърнал:
- На кого са му притрябвали момичета?

Знаете ли защо Бог е мъж? Защото, ако беше жена, щеше да направи спермата с вкус на шоколад. (Кари Сноу)

Жена отишла на лекар и се оплакала от болки в коленете.
- Занимавате ли се с дейност, която натоварва коленете ви? -опитал докторът.
- Всяка вечер с мъжа ми правим секс на пода, като той ми се ачва отзад.
- Ясно - казал лекарят. - Знаете ли, има много други пози.
- Не и ако искаш да гледаш телевизия!

Той казва:
- Хайде, скъпа, не си спомням кога за последен път сме се любили.
Тя казва:
- Аз пък си спомням - и тъкмо затова не го правим. (Родни
ейнджърфийлд)

Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия секс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя. - Ще събудиш майка ми.

Съпругата на един мъж заминала на екскурзия в чужбина и той решил да се позабавлява със секретарката си. Тъкмо се търкаляли в леглото, когато мъжът си спомнил, че няма презервативи.
- Какво ще правим? - попитал той.
- Не знам - отвърнала секретарката. - И аз нямам.
В този миг му хрумнала една идея.
- Ей! - ликуващо възкликнал мъжът. - Няма проблем. Знам къде жена ми си държи диафрагмата. Можеш да я използваш.
Той отворил горното чекмедже на тоалетката, където жена му винаги държала диафрагмата си, но не я намерил. След двайсет минути се отказал.
- Проклета кучка! - изсумтял той. - Взела я е със себе си. Винаги съм знаел, че ми няма доверие!

Мои съученици бяха готови да се сношават с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.(Емо Филипс)

Специалист по маркетинг правел анкета за вазелина. В първия апартамент, където позвънил, му отворила жена.
- Използвате ли вазелин? - попитал анкетьорът.
- Естествено - отвърнала тя. - Много е полезен за рани, ожулвания и изгаряния.
- А за нещо друго?
- Какво например? Той се засрамил.
- Хм, ложе би за секс.
- А, естествено - потвърдила жената. - Мажа с него бравата, за да не може мъжът ми да влезе.

Мъж и жена паркирали на черен път извън града. Започнали да се разгорещяват и той й свалил роклята.
- Сигурно трябваше да го спомена по-рано - казала тя, - но аз съм проститутка и ако искаш да правиш секс с мен, ще трябва да ми платиш двайсет долара.
На мъжа не му станало приятно, но платил. След като свършили, той се облякъл, но седял зад волана, без да пали двигателя.
- Защо не си тръгваме? - попитала жената.
- Сигурно трябваше да го спомена по-рано - отвърнал мъжът, -но аз съм таксиметров шофьор и ако искаш да се върнем в града, ще трябва да ми платиш трийсет долара.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22