Вицове - Мръсни

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!

Двама мъже отишли в постинята.Единият ял нещо и другият го попитал какво яде той казал:

-Шоколад

-Еми тоя шоколад многолошо мирише

-Еми ям го за трети път

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..

Гаджето на Пинокио се оплакало:
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След
няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата? - попитал той. Пинокио отвърнал:
- На кого са му притрябвали момичета?

Знаете ли защо Бог е мъж? Защото, ако беше жена, щеше да направи спермата с вкус на шоколад. (Кари Сноу)

Жена отишла на лекар и се оплакала от болки в коленете.
- Занимавате ли се с дейност, която натоварва коленете ви? -опитал докторът.
- Всяка вечер с мъжа ми правим секс на пода, като той ми се ачва отзад.
- Ясно - казал лекарят. - Знаете ли, има много други пози.
- Не и ако искаш да гледаш телевизия!

Той казва:
- Хайде, скъпа, не си спомням кога за последен път сме се любили.
Тя казва:
- Аз пък си спомням - и тъкмо затова не го правим. (Родни
ейнджърфийлд)

Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия секс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя. - Ще събудиш майка ми.

Съпругата на един мъж заминала на екскурзия в чужбина и той решил да се позабавлява със секретарката си. Тъкмо се търкаляли в леглото, когато мъжът си спомнил, че няма презервативи.
- Какво ще правим? - попитал той.
- Не знам - отвърнала секретарката. - И аз нямам.
В този миг му хрумнала една идея.
- Ей! - ликуващо възкликнал мъжът. - Няма проблем. Знам къде жена ми си държи диафрагмата. Можеш да я използваш.
Той отворил горното чекмедже на тоалетката, където жена му винаги държала диафрагмата си, но не я намерил. След двайсет минути се отказал.
- Проклета кучка! - изсумтял той. - Взела я е със себе си. Винаги съм знаел, че ми няма доверие!

Мои съученици бяха готови да се сношават с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.(Емо Филипс)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22