Вицове - Семейни

Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си с инфаркт на леглото. Тъкмо се кани да се обади на доктора, когато малкият
му син казва:
- Татко, в гардероба има гол мъж.
- Какво?! - възкликва съпругът. Отваря гардероба и вижда най-добрия си приятел Том. - Не мога да повярвам! - вика той. - Джули има инфаркт, а ти си играеш на криеница с децата!

Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг. - Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът. - Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!

Тони:
- Чух, че пак си се оженил, Майк. Майк:
- Да, за четвърти път. Тони:
- Какво е станало с първите ти три жени? Майк:
- Умряха. Тони:
- Съжалявам, не знаех. Това е ужасно. Как умряха? Майк:
- Първата се отрови с гъби. Тони:
- Божичко! Ами втората? Майк:
- Отрови се с гъби. Тони:
- О не! Ами третата? И тя ли се отрови с гъби?
Майк:
- Не, тя умря от строшен врат. Тони:
- Сигурно е катастрофирала. Майк:
- Не точно - не искаше да си изяде гъбите.

Защо омъжените жени са по-тежки от неомъжените? - Защото неомъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в хладилника и си лягат, докато омъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в леглото и отиват при хладилника.

Мъж влязъл в бар и си поръчал двоен бърбън. Пресушил го, бръкнал в джоба си и извадил някаква снимка. След като известно време я гледал, той я прибрал и си поръчал още един бърбън. Когато го изпил, пак извадил снимката, погледнал я, пъхнал я в джоба си и си поръчал трети бърбън. Това продължило още цял час.
Накрая барманът не издържал.
- Извинете, но защо след всяка чаша вадите тая снимка и я гледате.
Това е снимка на жена ми - пояснил клиентът, - и когато започне да ми изглежда добре, ще се прибера вкъщи.

Съпругът:
- Скъпа, защо не носиш халката си на пръста, на който трябва? Съпругата:
- Защото не съм се омъжила за мъжа, за когото трябва.

Съпрузи яростно се карали на двайсет и петата годишнина от сватбата си. Мъжът бил толкова ядосан, че й подарил надгробен камък, на който пишело: „Тук лежи жена ми - студена, както винаги".
В отговор на другия ден тя излязла и му купила надгробен камък с надпис: „Тук лежи мъжът ми - най-после вдървен".

Наскоро прочетох, че любовта била изцяло въпрос на химия. Сигурно затова жена ми се отнася с мен като с токсичен отпадък. (Дейвид Бисонет)

След трийсет и пет години нещастен брак милионер неочаквано роменил завещанието си и оставил всичко на жена си, стига да се омъжи повторно до три месеца след смъртта му.
- Защо го правите? - попитал адвокатът му.
- Защото искам някой да съжалява, че съм умрял.

Мъж се налива в бар.
- Струва ми се, че пихте достатъчно - казва барманът. Пияният се възмущава:
- Жена ми почина. Барманът изразява съболезнованията си.
- Сигурно е тежко да изгубиш жена си.
- Тежко ли? Почти е невъзможно!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22