Вицове - Семейни

Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
- Това първото дете ли й е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!

Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита:
- Ами ако жена ти роди в деня на мача?
- Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача.

Група бременни жени и техните партньори били на курс за родители. Инструкторката подчертала значението на поддържането на здравето по време на бременността.
- Упражненията са полезни за вас, госпожи. Особено благотворно
действат разходките. Господа, няма да ви стане нищо, ако отделите време да се разхождате с партньорката си.
След тези думи се разнесъл мъжки глас:
- А може ли тя да носи чанта за голф, докато се разхождаме?

Жена раждала в болницата. След половин час напъни и потене главичката на бебето внезапно изскочила навън. То погледнало доктора и попитало:
- Ти ли си татко ми?
- Не - сепнал се лекарят. И бебето се вмъкнало обратно в утробата.
Повикали акушер да се заеме с този необикновен случай. Едва пристигнал, когато главичката на бебето отново се подала навън.
- Ти ли си татко ми? - попитало то.
- Не - отговорил акушерът.
Той решил да доведе бащата на момченцето.
- Бебето като че ли не иска да излезе - казал загриженият лекар. - Все пита за баща си. Бихте ли дошъл в родилната зала
Бащата влязъл в родилната зала и главичката на бебето се подала навън.
- Ти ли си татко ми? - попитало то. Бащата приклекнал и гордо отвърнал:
- Да, сине, аз съм татко ти.
Бебето веднага започнало силно да чука с показалец по челото му и казало:
- Това е адски досадно, нали?

Съпруг завел бременната си жена в болницата да ражда. Докторът им съобщил, че е създал експериментална машина, която можела да премахва родилните мъки и да ги прехвърля на бащата. Той попитал съпрузите дали искат да опитат и те се съгласили. Тъй като машината била почти неизпробвана, лекарят решил, че е разумно да започне от най-ниската мощност. Той стегнал мъжа с ремъци за седалката, включил апарата и го попитал дали усеща някаква болка.
- Не, чувствам се чудесно.
Докторът леко увеличил мощността. Мъжът пак отговорил, че не усеща болка. Междувременно жената безболезнено раждала.
Окуражен, лекарят включил машината на пълна мощност. Съпругът пак не усетил болка.
- Поразително - развълнувано възкликнал докторът. - Истински пробив в раждането.
След като жена му родила, съпругът станал от седалката и спокойно се прибрал вкъщи. Там заварил пощальона мъртъв на прага.

Други признаци, че остаряваш:
Навеждаш се да си завържеш обувката и се чудиш още какво можеш да свършиш, докато си в тази поза.
Ушите ти стават по-космати от темето.
Блясъкът в очите ти е от отражението на слънцето в бифокалните ти очила.
Всичко те боли, а каквото не те боли, не действа.
Задъхваш се, докато играеш шах.
Все още гониш жените, но не помниш защо.
Поддържаш връзка с приятелите си чрез некролозите във вестника.
Забиваш зъбите си в пържолата и те остават там.
Когато заспиваш, хората се тревожат, че си умрял.
Можеш да живееш без секс, но не и без очила.
Обичаш да слушаш за операциите на другите хора.
Пак започваш да редиш пъзели.
Гадателка ти предлага да ти гадае на лице.
Дребната сивокоса старица, на която помагаш да пресече улицата, е жена ти.
Абонираш се за кабелна телевизия заради метеорологичния канал.
Правиш купон и съседите не разбират.

Разбираш, че си остарял, когато свещите стават по-скъпи от тортата. {Боб Хоуп)

Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.
- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
Мъжът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:
- После ме целуваше.
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.
След трийсет секунди жената казва:
- После ме хапеше по шията.
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - пита го тя.
- Да си взема зъбите!

Осемдесет и осем годишната Мейбъл влязла в общата стая на старческия дом, вдигнала юмрук във въздуха и заявила:
- Който познае какво имам в ръката, довечера може да спи с мен.
- Слон - извикал един старец, който не проявявал интерес към предложението.
Тя се замислила и отвърнала:
- Почти позна.

Осемдесет и три годишен старец отишъл на лекар и му казал:
- Вижте, докторе, либидото ми е прекалено силно. Искам да го понижите.
Лекарят не повярвал на ушите си.
- На осемдесет и три години сте и искате да ви понижа либидото?!
- Точно така - потвърдил старецът и посочил главата си. – Всичко е тук. Искам да го понижите.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22