Вицове - Национални

Трима мъже от Калифорния, Тексас и Колорадо са в командировка край Лас Вегас. Вечерта отиват да пийнат в местния бар.
Калифорниецът пресушава на един дъх чаша бяло вино със сода и я разбива в стената.
- Стандартът на живот в Калифорния е толкова висок, че никога
не пием два пъти от една и съща чаша - пояснява на бармана той.
Тексасецът пресушава чаша маргарита, разбива я в стената и пояснява:
- В Тексас сме толкова богати благодарение на петролната про
мишленост, че никога не пием два пъти от една и съща чаша.
Идва ред на мъжа от Колорадо. Той изпива бирата си, вади пистолет и застрелва двамата си спътници. После пояснява на бармана:
- В Колорадо има толкова много калифорнийци и тексасци, че
никога не пием два пъти с едни и същи.

Ще познаете, че сте в Калифорния, когато: Всъщност сте родени някъде другаде. Домашният ви любимец си има личен психиатър. Не убивате хлебарките си, а ги опушвате. Винаги се консултирате с хороскопа си, за да съставите плана си за деня.
Ако ви трябва телевизор, отивате до най-близкото място с масови безредици и си взимате.
Готови сте да продадете родителите си, за да ви снимат във филм.
Отделяте повече време за пластични операции, отколкото за пазар.
Не пишете писма, а сценарии.
Ходите на солариум, преди да отидете на плаж.
Каните психоаналитика си на Бъдни вечер.

Трима мъже от Небраска, Калифорния и Вашингтон се разхождали, когато се натъкнали на една лампа. Докато я разглеждали, от нея изскочил дух и заявил:
- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас.
Мъжът от Небраска казал:
- Аз съм фермер, баща би беше фермер и синът ми ще е фермер.
Затова искам земята в Небраска вечно да е плодородна. - Вдигнало
се облаче дим и духът казал, че желанието му е изпълнено.
Втори бил мъжът от Калифорния:
- Искам около Калифорния да има стена, за да не могат чужден
ците да влизат в нашия безценен щат. - Вдигнало се облаче дим и
духът казал, че желанието му е изпълнено.
Накрая дошъл ред на мъжа от Вашингтон. Той помолил духа:
- Разкажи ми повече за стената около Калифорния.
- Ами, висока е петдесет метра, дебела е петнайсет метра и отвсякъде обгражда щата. Нищо не може да влезе и да излезе.
- Интересно - замислил се човекът от Вашингтон - Напълни я с вода.

Три калифорнийки се разхождали по плажа, когато видели гол мъж, легнал на пясъка. Той бързо грабнал единствената дреха наоколо - бейзбол на шапка - и скрил лицето си с нея.
Жените спрели и го погледнали.
- Е, това не е мъжът ми - казала първата.
- Не, права си - съгласила се втората. - Това определено не е мъжът ти.
Третата отбелязала:
- Този изобщо не е от Лонг Бийч.

В Калифорния е страхотно. В ясен ден, когато се разнесе мъглата, може да се види дори смогът.

Лосанджелиското полицейско управление, ФБР и ЦРУ спорели кой е най-добър в арестуването на престъпници. Президентът решил да ги подложи на проверка. Пуснал един заек в гората и им наредил да го хванат.
Първи били ЦРУ. Пратили животни доносници из цялата гора и разпитали всички растителни и минерални свидетели. След три месеца изчерпателно разследване стигнали до заключението, че заекът не съществува.
После дошъл редът на ФБР. След две седмици без никакви улики, те подпалили гората и избили всичко живо в нея, включително заека. И твърдо поддържали основателността на действията си, като твърдели, че заекът ги е предизвикал.
Накрая в гората влезли полицаите. След час и половина се върнали с мечка, която била смазана от бой. Мечката викала:
- Добре, добре, заек съм! Заек съм!

Бейзболният отбор Детройтските лъвове отчаяно се нуждае от добър защитник в борбата за Суперкупата. След като безуспешно изръшква безброй колежи, треньорът вижда по Си Ен Ен репортаж от войната в Босна. В центъра на действията е млад босненски войник, който има две преки попадения с граната от разстояние двеста метра. Треньорът веднага разбрал, че този човек има страхотна ръка и решил да подпише договор с него.
След продължителни преговори младият босненец подписва договора и моментално се превръща в герой, помагайки на Лъвовете да спечелят Суперкупата за пръв път в историята си. След мача той се обажда на майка си.
- Току-що спечелих Суперкупата за Лъвовете - развълнувано съобщава младежът.
- Не искам да разговарям с теб - отсича майка му. - Вече не си ми син. В момента навсякъде около нас се стреля, съседната къща е в развалини, миналата седмица пребиха двамата ти братя, а сестра ти беше нападната посред бял ден. Не, никога няма да ти простя, че ни накара да се преместим в Детройт.

След двайсет години работа в компютърния бизнес един мъж решил да се пенсионира преждевременно и да избяга от напрежението на модерния живот, като си купи петдесет акра земя във Върмонт. Домът му бил напълно уединен и през първите шест месеца не виждал никого, освен пощальона и доставчика на хранителни продукти. Една вечер обаче го изненадало почукване на вратата. На прага стоял местен здравеняк.
- Аз съм Кейлъб, съседът ви от ранчото оттатък хребета. В събота вечер устройвам парти и ви каня.
- Чудесна идея. С удоволствие ще се запозная с местните хора.
- Обаче трябва да ви предупредя - ще се пие яко.
- Не се безпокойте, работил съм в компютърния бранш, където се пие като за световно.
- Най-вероятно ще има и бой.
- Няма проблем, обикновено се погаждам с хората.
- А, на тия купони се развихря и див секс.
- Страхотно, след половин година уединение ще ми дойде добре.
- Тогава до събота - казал Кейлъб.
- Само един въпрос. Какво да облека?
- Каквото искате - ще бъдем само ние двамата.

Сър Джон е престарял, но се оженва за млада лейди. Първа брачна нощ.

Лейди: Сър Джон, не е вътре!

Сър Джон: Не, вътре е.

Лейди: Не, не е вътре.

Сър Джон: Не, вътре е.

Лейди: Сър Джон, наистина не е вътре!

Сър Джон: Добре, тогава да питаме слугата Джийвс.

Сър Джон дърпа пискюла на звънеца и когато слугата идва, отмята завивката и го пита:

- Джийвс, вътре ли е или не е вътре?

Джийвс: Сър, ако имате два - единият е вътре.

Трима моряци от различни националности се хвалят.
Американецът казал :
- Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има един Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.
- Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.
- Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна подводница!

8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27