Вицове - Професионални неволи

Колко вица има за милиционери?
- Нито един. Всичко е истина!

Разярен млад мъж влиза в полицейския участък и се провиква:
- Господин инспекторе, това е трета кола, която ми открадват докато се подстригвам. До гуша ми дойде. Какво да правя?
- Ами... пуснете си дълга коса.

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Шефът на полицията пита подчинен:
"Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?"
"Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото."
"Но тук няма ни трамвай, ни метро!"
"Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът не ми го побира."

Единица мярка за интелигентност: "ционер".
Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана.
Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".

Двама патрулни полицаи обикалят квартала.
По едно време виждат едно лайно на улицата.
За майтап единия вика на другия:
- Ако изядеш това лайно ще ти дам 20 лева.
Позамислил се колегата му, но все пак 20 лева - грабнал една клечка и започнал да си хапва. Другия го гледал па му дожаляло и му казал да спре - демек видяхме колко си смел.
Продължили обиколката. Ялият от лайното си мислел:
"Абе, то взех 20 лева ама има да си правят ташак с мен в службата... "
Другия си мислел:
"Абе, ташак ще има , ам аз му дадох 20 лева, и сега ако жена ми ме пита къде са парите..."
По едно време пак стигат до лайното. Ялият предлага на другия:
- Ако доизядеш лайното ще ти дам 20 лева.
Другия с незабавна готовност хваща клечката и доизяжда лайното.
Свършват и продължават обиколката на квартала.
По едно време единия вика на другия:
- Ей, ама го изядохме това лайно...
Другия отвръща:
- Е, поне беше безплатно...

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
- Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия.
- Ще кажем, че сме намерили само две.

Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие.
В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет - шест камили на камиловръза.
- Как ще си познаем нашата камила? - попитал единият.
- Не се бой. - отвърнал другият и взел да им надига опашките. - Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две путки минава".

Полицаи отиват в музей. Екскурзоводката ги посреща.
След кратка разходка тя им показва едно яйце и пита:
- Някой знае ли от какво е това яйце?
- От щраус - казва един полицай.
- Много добре.
Когато полицаите си тръгват екскурзоводката пита:
- Имате ли някакви въпроси?
Полицаят, които каза какво е яйцето пита:
- Извинете, имате ли яйца от други известни композитори?

20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39