2 лева.com е развлекателен сайт, в който сме събрали това, което сме съумели да гепнем от мрежата. Румян ни попита: "Коп'ле, що толкоз тъп домейн бе?" - Еми нямахме пари за по-хубав. А ето и сайта на руски
Каква е разликата между добрия адвокат и страхотния адвокат? - Добрият адвокат знае законите, а страхотният познава съдията.
Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно й се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари.
- Хайде да играем на една игра - предложил той. - Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ще ми плащаш по пет долара и обратно.
- Не, спи ми се - отказала блондинката.
Адвокатът не искал да се откаже толкова лесно. Той преценил, че да спечели пари от блондинка, е все едно да открадне бонбон от бебе.
- Добре, предлагам ти следното. Ако не знаеш отговора, ти ще
ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет.
- Добре - въздъхнала тя. Адвокатът й задал първия въпрос:
- Каква е обиколката на света?
Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си. Сега бил неин ред.
- Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? -
попитала тя.
Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил имей-ли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и й дал петдесет долара.
- Добре - сприхаво казал той. - Какъв е отговорът?
Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет
долара и пак заспала.
Деветдесет и девет процента от адвокатите носят лошата слава на останалите.
Трима бандити искали да ограбят банка, но погрешка влезли в адвокатски клуб. Старите адвокати оказали толкова яростна съпротива, че бандитите с облекчение избягали.
Докато пътували с колата си, те се опитали да се утешат.
- Поне останахме с двайсет и пет долара - казал единият.
Главатарят на бандата изръмжал:
- Предупредих ви да не се приближавате до адвокати. На влиза
не имахме над сто долара!
Адвокат взел осемстотин долара от свой клиент. Клиентът му платил с чисто нови стодоларови банкноти. Когато си тръгнал, адвокатът установил, че две банкноти са залепнали една за друга и в резултат е получил сто долара повече. Това го изправило пред моралната дилема дали да каже на партньора си.
Как се сваля адвокат от дърво? - Като се пререже въжето.
Прочутият американски адвокат Кларънс Дароу дал пример за това колко лесно адвокатът в съда може да допусне фаталната грешка да прекали с въпросите.
Подсъдимият бил обвинен в това, че отхапал ухото на друг човек. Неговият адвокат подложил свидетеля на кръстосан разпит.
- Видяхте ли клиента ми да отхапва ухото на жертвата?
- Не, господине.
Вместо да спре дотам, адвокатът тържествуващо продължил:
- Тогава защо твърдите, че клиентът ми е отхапал ухото на жертвата?
- Защото го видях да го изплюва.
Минавало дълго погребално шествие в нюорлиънски стил, но вместо джазов оркестър отпред вървял мъж, който водел лъв. Зад ковчега имало около двеста души.
Един минувач попитал мъжа:
- Какво става?
- Лъвът ми изяде моя адвокат - пояснил мъжът, - и това е неговото погребение.
- Ей, ще ми дадеш ли назаем лъва си? - попитал минувачът. - И аз имам адвокат, който бих искал да бъде изяден.
- Съжалявам - посочил двестате души след ковчега мъжът. -Ще трябва да се наредиш на опашката.
Мъж кротко си седи в бара, когато някой вика:
- Всички адвокати са гадняри! Мъжът скача на крака и заявява:
- Възразявам.
- Адвокат ли сте?
- Не, гадняр!
Каква е разликата между адвоката и пиявицата? - Пиявицата се пуска, когато жертвата умре.