2 лева.com е развлекателен сайт, в който сме събрали това, което сме съумели да гепнем от мрежата. Румян ни попита: "Коп'ле, що толкоз тъп домейн бе?" - Еми нямахме пари за по-хубав. А ето и сайта на руски
Съобщили на пациент, че спешно трябва да му трансплантират сърце.
Хирургът казал:
- Можете да получите сърце от лекар за десет хиляди долара, сърце от равин за двайсет хиляди долара или сърце от адвокат за сто хиляди долара.
- Защо са толкова скъпи адвокатските сърца? - учудил се пациентът.
Лекарят отговорил:
- Защото трябва да отворим много адвокати, за да намерим сър
це.
Добрата новина е, че автобус, пълен с адвокати, паднал от висока скала. Лошата новина е, че една от седалките била свободна.
Мъж отишъл при адвокат за помощ.
- Колко взимате? - попитал той.
- Петдесет долара за три въпроса - отвърнал адвокатът.
- Не е ли доста скъпо?
- Възможно е - съгласил се адвокатът. - Е, какъв е третият ви въпрос?
Начална учителка разпитвала децата какво работят родителите им.
- Какво работи татко ти, Мери?
- Татко е доктор.
- А твоят татко какво работи, Марк?
- Татко е журналист.
- А ти, Джеймс? Какво работи татко ти?
- Татко свири на пиано в един бардак - заявил Джеймс.
Учителката се ужасила, но си помислила, че за отговора на детето трябва да има някакво логично обяснение. Затова следващия път, когато видяла бащата на Джеймс, тя споменала за случая.
- Всъщност съм адвокат - казал бащата, - но как да обясня та
кова нещо на седемгодишно дете?
Ако се давят адвокат и бирник и можете да спасите само единия, да обядвате ли ще отидете, или ще прочетете вестника?
Свети Петър отишъл на почивка и оставил Бог да пази на райската порта. Един ден дошъл инженер, но Господ, който нямал опит, само го погледнал и заявил:
- Сбъркал си мястото. - Обезсърчен, инженерът слязъл с еска-
латора в ада, където дяволът топло го посрещнал. След седмица обаче инженерът решил, че в ада е прекалено горещо и неудобно, затова се разбрал с дявола да направят някои подобрения. Инженерът предложил:
- Какво ще кажеш да прокарам вода, да инсталирам климатик и да построя няколко плувни басейна?
- Звучи страхотно - отвърнал дяволът и след три седмици адът се преобразил в тропически рай.
Не след дълго Бог повикал дявола да си побъбрят.
- Как е там долу? - попитал Господ. - Голяма жега, а?
- Всъщност не - казал дяволът. - Фантастично е. При нас дойде един инженер, който прави чудеса. Имаме си климатик, басейни, каквото поискаш.
- Какво?! - извикал Бог. - Това е грешка, инженерът трябваше да е тук горе.
- Жалко, но ще си го задържим - отвърнал дяволът.
- Ти така си мислиш - ядосал се Господ. - Искам тоя инженер. Ще те дам под съд.
Дяволът самоуверено се ухилил.
- Нима? И откъде ще намериш адвокат?
Как се проверява дали един адвокат е обесен добре? - Като пъхнете пръст между въжето и шията му.
Два тигъра вървели в джунглата. Мъжкият постоянно облизвал задника на женския.
- Ще ми се да престанеш - изръмжала тигрицата.
- Извинявай - отвърнал мъжкарят, - обаче преди малко изядох адвокат и се опитвам да си оправя вкуса.
Адвокат подлагал патоанатом на кръстосан разпит.
- Премерихте ли пулса на мъжа, преди да издадете смъртния акт?
- Не - отвърнал патологът.
- Проверихте ли дали бие сърцето му? -Не.
- Проверихте ли дали диша? -Не.
- Значи, когато сте издали смъртния акт, не сте направили нищо,
за да се уверите, че човекът е мъртъв, така ли?
На патолога му писнало.
- Мозъкът на мъжа беше изваден в стъкленица на бюрото ми,
обаче спокойно можеше да адвокатства някъде!
Група терористи отвлекли самолет, на който летели само адвокати. Терористите се обадили в кулата, поставили исканията си и заплашили, че ако не бъдат изпълнени, ще освобождават по един адвокат на всеки час.