2 лева.com е развлекателен сайт, в който сме събрали това, което сме съумели да гепнем от мрежата. Румян ни попита: "Коп'ле, що толкоз тъп домейн бе?" - Еми нямахме пари за по-хубав. А ето и сайта на руски
Оратор се готвел да произнесе реч на митинг, когато установил, че е забравил ченето си вкъщи. Той неловко пристъпвал от крак на крак няколко секунди преди да осведоми жената, председателстваща митинга, че няма да може да излезе пред публиката.
Един мъж от първия ред дочул за какво става дума и веднага извадил чене от джоба си.
- Защо не опитате тези зъби? - предложил той.
Ораторът си ги сложил, но му били прекалено тесни.
- Случайно имам още едни - казал мъжът. - Ето ги.
Ораторът опитал второто чене, но то пък му било прекалено голя
мо.
- Не става - въздъхнал той. - Ще трябва да се откажа.
- Почакайте - спрял го непознатият. - По случайност нося още едни в джоба си.
Ораторът опитал ченето и то му станало.
- Много ви благодаря - казал той. - Отдавна си търся добър зъболекар.
- Не съм зъболекар - отвърнал мъжът. - Аз съм погребален агент.
Зъболекар се готви да извади зъб на пациентка, но тя внезапно го рабчва за ташаците и зловещо казва:
- Нали няма да си причиняваме болка?
Пациентът:
- Колко струва ваденето на зъб? Зъболекарят:
- Осемдесет долара. Пациентът:
- Осемдесет долара за няколко минути работа?! Зъболекарят:
- Ако искате, мога да ви извадя зъба съвсем бавно.
Зъболекар пломбирал зъб. Той се обърнал към пациента и попитал:
- Ще ми направите ли една услуга? Бихте ли надали силен, пронизителен писък?
Пациентът възразил:
- Но този път не ме боли толкова много.
- Знам - отвърнал зъболекарят. - Но в чакалнята е пълно с хора не искам да изпусна мача в четири часа.
Мъж отишъл на зъболекар и попитал колко струва изваждане на два мъдреца.
- Осемдесет долара - отвърнал зъболекарят.
- Осемдесет долара! - изпъшкал пациентът. - Това е малко множко. Не може ли по-евтино?
- Хм, ако не ви поставя упойка, мога да сваля цената на шейсет.
- И това е скъпо.
Зъболекарят се почесал по главата.
- Добре, ако спестя упойката и просто ви извадя зъбите с клещи, ще ви струва двайсет долара.
- Пак е много.
- Ами тогава мога да оставя някой от студентите ми да го направи за упражнение. Така ще ви струва само десет долара.
- Така е по-добре - отвърнал мъжът. - Запишете жена ми за следващия понеделник.
Пациентът:
- Зъбите ми са пожълтели. Какво да правя? Зъболекарят:
- Носете кафява вратовръзка.
Млада жена имала страшен зъбобол, но не искала да отиде на зъболекар, защото се страхувала от машинката му. Накрая обаче била принудена да се реши.
- Много ме е страх - казала на зъболекаря тя. - Не знам кое е по-лошо - да ти пломбират зъба или да родиш.
- Е, ще трябва да решите, преди да наглася стола - отвърнал той.
Служител отишъл да играе голф с шефа си, който имал бяло пуделче. Кучето винаги придружавало господаря си на игрището и всеки път щом шефът нанасял добър удар, пуделът се изправял на задни крака и ръкопляскал с предните си лапи.
Служителят се смаял.
- А какво става, ако нанесеш лош удар? - попитал той.
- А, кучето прави салта.
- Колко?
- Зависи колко пъти го ритна по задника.
Застанал пред първата дупка, играч на голф предлага на партньора си:
- Защо не опиташ тази топка, не можеш да я изгубиш?
- Как така не можеш да я изгубиш?
- Тя е специална. Ако я пратиш в гората, започва да свири. Ако я пратиш във водата, пуска мехурчета, а ако падне в дълбоко дере, вдига дим.
- Леле! Фантастично. Откъде я взе?
- Намерих я.
Мъж се прибира вкъщи от голф и малкият му син го посреща.
- Татко, татко, победи ли? - вика детето.
- Е, в голфа няма толкова голямо значение дали си победил -обяснява бащата. - Но едно ще ти кажа: трябваше да удрям топката повече пъти от всеки друг.