Вицове - Други

Как можете да накарате мъж да прави физически упражнения? - Като завържете дистанционното на телевизора за връзките на обувките му.

Защо трудно се намират мъже, които са чувствителни, нежни и красиви? - Защото са педали.

Защо повечето мъже обичат умните жени? - Защото противоположностите се привличат.

Как да направите впечатление на жена: правете й комплименти, гушкайте я, целувайте я, милвайте я, любете я, глезете я, закриляйте я, прегръщайте я, харчете пари за нея, слушайте я, грижете се за нея, застъпвайте се за нея, подкрепяйте я, ходете до края на света за нея.
Как да направите впечатление на мъж: явете му се гола с бутилка бира.

Как мъжът показва, че мисли за бъдещето? - Купува две каси бира вместо една..
Защо паяците черни вдовици изяждат мъжките си след сношение? - За да предотвратят хъркането още преди да е започнало.

Жъжете са...
Мъжете са като туш за мигли - обикновено се разтичат при първия признак за чувства.
Мъжете са като място за паркинг - добрите вече са заети, а останалите имат недостатъци.
Мъжете са като банан - колкото по-стари стават, толкова повече омекват.
Мъжете са като минижуп - ако не внимавате, ще ви се вдигнат по краката.
Мъжете са като цимент - трябва им цяла вечност, за да се втвърдят.
Мъжете са като компютър - поведението им е непонятно и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като банкова сметка - без много пари, не носят голяма лихва.
Мъжете са като хладилна чанта - зареждаш ги с бира и можеш да ги водиш навсякъде.
Мъжете са като шоколад - сладки, гладки и обикновено се леп-ват направо на хълбоците ти.
Мъжете са като покривка за маса - появяват се само когато на масата има храна.
Мъжете са като реклама - не вярваш на нито една тяхна дума.
Мъжете са като пуканки - засищат ви, но за кратко.
Мъжете са като хороскоп - винаги ви казват какво да правите и обикновено грешат.
Мъжете са като нудълси - винаги са в гореща вода и са безвкусни.
Мъжете са като ксерокс - трябват ви за възпроизвеждане, но за нищо друго.
Каква е разликата между ходенето на бар за неженени и на цирк? - В цирка шутовете не говорят.
Как можете да уплашите мъж? - Като се промъкнете зад гърба му и започнете да хвърляте ориз.

Двама мъже отишли на лов за патици. Единият изпил бутилка и половина уиски, докато другият наблюдавал. След два часа прелетял самотен паток. Трезвият се прицелил, но не улучил.
- Бързо - казал той на пияния си приятел. - Опитай да застреляш онази патица. - Пияният вдигнал пушката си към небето, дръпнал спусъка и улучил птицата.
- Поразително - смаял се трезвият.
- Не чак толкова - отвърнал пияният. - Когато е цяло ято, трудно можеш да пропуснеш!

Жена отива в ловен магазин да купи пушка.
- За мъжа ми е - пояснява тя.
- Той каза ли ви какъв калибър иска? - пита продавачът.
- Шегувате ли се? Та мъжът ми изобщо не знае, че се каня да го застрелям!

Двама ловци всяка зима безуспешно ходели на лов за лосове. Една година измислили хитър план. Решили да вземат автентичен костюм на женски лос и да се научат да надават любовен призив. Щели да се скрият в костюма, да примамят мъжкия лос, да се измъкнат навън и да застрелят животното.
Отишли в гората, влезли в костюма и заели удобна позиция в края на една поляна. Надали любовен призив и след няколко минути се появил грамаден мъжкар. Когато се приближил, мъжът отпред казал:
- Хайде да излезем и да го застреляме. Онзи отзад обаче изпъшкал:
- Не мога! Ципът заяде. Какво ще правим? Другият отговорил:
- Аз ще започна да паса трева, но ти най-добре се приготви.

Двама мъже били на лов, когато случайно изпуснали пушките си от една скала. Те се обърнали и видели, че към тях се приближава мечка. Покатерили се на едно дърво, но мечката ги последвала. Седнал на висок клон, първият мъж преобул ловните си ботуши с маратонки.
- Какво правиш? - попитал приятелят му.
- Когато мечката се приближи, ще скочим долу и ще избягаме.
- Да не си луд? Не можеш да надбягаш мечка.
- Няма и нужда. Само трябва да надбягам теб!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22