Вицове - Други

Тийнейджър с изрусена коса, халка на носа и торбест военен панталон казва на свой приятел:
- Тоя стил не ми харесва, обаче така родителите ми не ме мъкнат навсякъде със себе си.

Мъж си върви по улицата само с една обувка. Спира го жена и пита:
- Да не сте си загубили другата обувка?
- Не, току-що намерих тази.

Дрехи, които не бива да носите на събеседване за нова работа: Броня.
Камуфлажна униформа. Тениската на Ханибал Лектър. Холандска народна носия.
Затворническа униформа.
Розов сатенен гащеризон (ако сте мъж). Акваланг.

Съдията пита подсъдимия:
- Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
- Да, Ваша милост.
- И защо?
- Защото жена ми искаше рокля. Съдията се консултира с документите си.
- Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
- Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.

Две бълхи излизат от кино. Едната се обръща към другата:
- Ще се поразходим ли или ще вземем куче?

Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:
- Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.
Втората хлебарка сбърчва лице.
- В момента ям. Моля те!

- Това е идеално място за пикник - казва съпругът.
- Да - потвърждава жената. - Милион насекоми не може да грешат.

Един понеделник някакъв мъж си седял в бара и унесено наблюдавал движенията на един паяк. Паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
Същото се повторило във вторник. Паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
В сряда мъжът толкова се заинтригувал, че споделил въодушевлението си с друг клиент.
- Гледай - казал той. - Всеки момент паякът ще излезе от кухнята, ще се покатери по стената, ще прекоси тавана, ще заобиколи полилея, ще се спусне по отсрещната стена и ще спре на радиатора. И естествено, скоро паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
- Поразително - съгласил се другият.
В четвъртък първият мъж бил заел наблюдателна позиция, но този път паякът дошъл откъм тоалетните и повторил цялото пътешествие в обратния ред. Покатерил се по радиатора и стената, прекосил тавана, заобиколил полилея и се спуснал по отсрещната стена.
Мъжът се озадачил от тази промяна и зачакал да види какво ще се случи в петък. В обичайното време паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
Клиенът се почесал по главата.
- Кажи ми, барман, в понеделник, вторник, сряда и днес паякът излизаше от кухнята, покатерваше се по стената, прекосяваше тавана, заобикаляше полилея, спускаше се по отсрещната стена и спираше на радиатора. Но вчера дойде от тоалетните и мина по обратния път. Защо?
- Защото прозорецът на кухнята беше затворен.

Две гъсеници се печали на слънце в градината, когато забеляза-и над себе си пеперуда. Тя изпърхала, спуснала се надолу, пак се здигнала и се понесла по вятъра. Едната гъсеница се обърнала към другата. - За нищо на света няма да полетя с такова нещо.

Колко мъже трябват, за да сменят ролката тоалетна хартия? -Никой не знае, защото не се е случвало.

Причини, поради които е чудесно да си мъж:
Хората не те зяпат в гърдите, докато разговарят с теб.
Можеш да носиш цяла седмица едни и същи гащи.
Телефонните ти разговори траят най-много трийсет секунди.
Лицевото окосмяване може да е привлекателно.
Ако на купон се появи друг мъж със същите дрехи, можете да станете приятели за цял живот.
Жените почти очакват да се оригвате.
Когато критикуват работата ви, няма нужда да изпадате в паника, че всички тайно ви мразят.
Фактът, че не харесвате една жена, не означава, че не можете да правите страхотен секс с нея.
Можете да си купувате презервативи, без продавачът да си ви представя гол.
Ходите на едноседмична екскурзия само с един куфар.
Можете да отидете до тоалетната без поддържаща група.
Можете да оставите леглото в хотелска стая неоправено.
Не се налага да мислите за теглото си.
Паяците не ви превръщат в треперещо нищожество.
Задникът ви никога не е решаващ фактор при събеседване за нова работа.
Всичките ви оргазми са истински.
Можете сами да убивате храната си.
Не се налага да мъкнете навсякъде със себе си чанта, пълна с полезни неща.
Никога не се налага да чистите тоалетната.
Можете да се изкъпете и приготвите за десет минути.
Плановете за сватба сами се грижат за себе си.
Можете да спите с когото си искате, без опасност репутацията ви да пострада.
Ако някой забрави да ви покани някъде, пак може да е ваш приятел.
Не се налага да се бръснете надолу от врата.
Можете да пишете името си в снега.
Цветята оправят всичко.
Не ви подсвирват строителни работници.
Мислите за секс през деветдесет процента от времето си.
Можете да носите бяла риза във воден парк.
Не се налага да се учите как работи пералнята. Три чифта обувки са повече от достатъчни. Можете да се възхищавате на Леонардо Дикаприо, без да копнеете да приличате на него.
Никой не престава да разказва мръсен виц, когато влезете в стаята.
Можете да си съблечете ризата в горещ ден.
Не ви интересува дали някой ще забележи новата ви прическа.
Можете да седите разкрачени.
Можете да ядете банан на обществено място.
Светът е вашият писоар.
Вечно сте в едно настроение.
Как се познава, че един мъж е щастлив? - На кой му пука?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22