Вицове - Други

Двама селяндури си купили два коня и решили да ги закарат на паша през зимата. - Как ще познаваме кой кон чий е? - попитал единият. На втория му хрумнала блестяща идея. - Ще отрежем гривата на моя и опашката на твоя и така ще ги различаваме. Но когато отишли да приберат конете на пролетта, гривата и опашката им пак били пораснали.
- Ами сега? - попитал първият.

Как познавате младоженеца в арканзаска сватба? - Той е с чиста риза.

Една вечер хубаво момиче шофирало по селски път в Арканзас, когато колата му се повредила. След като не успяло да се справи с проблема, то потърсило помощ в първата срещната фермерска къща. Фермерът казал, че на сутринта ще погледне колата й и се съгласил
да я пусне да пренощува, но при едно условие:
- Не искам да палуваш със синовете ми Джетро и Люк.
Момичето обещало, но през нощта изкушението да спи в съседната стая до двете мускулести момчета се оказало непосилно. Момичето се промъкнало при тях и попитало:
- Момчета, искате ли да ви покажа как е устроен светът?
-Ъ?
Момичето им обяснило точно какво иска да направи и прибавило:
- Не искам да забременея, затова си сложете тези презервативи.
- Тя сложила презервативите на момчетата и през следващите четири часа тримата правили страхотен секс.
След трийсет и пет години Джетро и Люк седели на верандата и зяпали пред себе си. Джетро се обърнал към брат си и попитал:
- Люк, помниш ли онуй хубаво момиче, дето се отби тук преди трийсет и пет години и ни показа как е устроен светът?
- Да, помня го - потвърсил Люк.
- Пука ли ти дали ще забременее?
-Не.
- И на мен. Хайде да свалим тия неща.

Ще познаете, че сте селяндур, ако:
Баща ви ви води на училище, защото сте в един и същи клас.
Коледният ви чорап е пълен с патрони.
Ходите на черква, за да сваляте жени.
Мислите си, че стоковата борса има ограда.
Горещата линия за НЛО ви ограничава до едно обаждане дневно.
Чистите чаршафите с прахосмукачка, вместо да ги перете.
Учили са ви да си обувате гащите по следния начин: жълтото отпред, кафявото отзад.
Брадата ви привлича птиците.
Къщата ви е на колела, а колата - не.
Джобното ви ножче е било обявявано за „веществено доказателство № 1".
Имате домашно ушит кожух.
Един и същи чифт ботуши е в семейството ви от пет поколения, а е едва на трийсет години.
В дневната ви има гнездо на оси.
Наричате пети клас в училище година на своето завършване.
Сватбата ви се е състояла в родилния дом.
Жена ви може да се, катери по дървета по-бързо от котка.
Тоалетната ви хартия е с номерирани страници.
Ходите на коледен пазар с майка си, сестра си и гаджето си и трябва да купите само един подарък.
Доброто ви дело за месеца е да скриете брат си за няколко дни.
На велосипеда ви е закачена пушка.
Жена ви тежи повече от хладилника.
Повече от един ваш жив роднина е кръстен на генерал от Юга по време на Гражданската война.
Банята ви е недалечният поток.
Жена ви има бирено шкембе и вие го намирате за привлекателно.
Армията на спасението отказва да вземе дюшека ви.
В къщата ви има препариран опосум.
Смятате, че Дом Периньон е мафиен бос.
Окосявате моравата си и откривате автомобил.
Най-хубавите обувки на жена ви са със стоманени налчета.
Чистите си ноктите с клечка.
Имате специална бейзболна шапка за официални случаи.
Никога не сте плащали за подстригване.
Кучето ви служи за съдомиялна машина.
Трябвало е да си извадите клечката за зъби от устата, за да си направите сватбена снимка.

Жена имала куче, което хъркало много силно. В търсене на лек тя се посъветвала с ветеринар, който й предложил да завърже панделка на тестисите на кучето. Същата вечер жената завързала червена панделка на тестисите на кучето и се получило. Животното изобщо не хъркало. След час мъжът й се прибрал пиян и високо захъркал. Любопитна да провери дали средството действа и на хора, тя завързала синя панделка на тестисите му и съпругът моментално престанал да хърка.
На сутринта мъжът се събудил с ужасен махмурлук. Той влязъл в банята и се видял в огледалото с панделката. После забелязал, че и кучето има панделка. Обърнал се към него и казал:
- Не си спомням какво се е случило снощи, приятел, обаче там, където сме били, двамата с теб сме спечелили първо и второ място.

Библиотекар спял дълбоко, когато в три часа през нощта телефонът иззвънял. Гласът отсреща попитал:
- В колко часа отваря библиотеката?
- В девет - сънено отвърнал библиотекарят. - И как ви хрумна да ми се обадите посред нощ вкъщи, за да ми зададете този въпрос?
- Чак в девет часа ли? - разочаровано попитал непознатият.
- Да, чак в девет часа - сърдито повторил библиотекарят. - Защо искате да влезете в библиотеката преди девет часа?
- Не искам да вляза - пояснил непознатият. - Искам да изляза.

Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
- Чудесно - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах „Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.

Съпрузи се събуждат на сутринта.
- Чу ли бурята снощи? - пита мъжът.
- Не - отвръща жената. - Имаше ли гръмотевици?
- Да, ужасни. Все едно беше настъпил краят на света.
- Защо не ме събуди? Знаеш, че не мога да спя, когато гърми.

Фермер спял спокойно вечер след вечер, седмица след седмица, въпреки че всяка нощ точно в три часа и седем минути край къщата му минавал влак и надувал свирката си. Една нощ отменили влака. В три и седем фермерът се сепнал и попитал:
- Какво беше това?
Съпрузи спели в малките часове на нощта, когато на вратата се почукало. Мъжът се опитал да не обръща внимание, но след малко пак се почукало, този път още по-силно.
- Иди да видиш кой е, скъпи - казала жена му. - По това време трябва да е нещо важно.
Съпругът си облякъл халата и слязъл да отвори вратата. На прага стоял пиян, който изфъфлил:
- Ще дойдеш ли да ме бутнеш?
Мъжът се ядосал.
- Няма - изсумтял той. - Три и половина през нощта е! Разкарай се! - Затръшнал вратата и се върнал в спалнята.
Когато разказал на жена си какво се е случило, тя му се разсърдила.
- Постъпил си много грубо, Питър. Помниш ли как нашата кола се повреди късно през нощта в оня проливен дъжд, когато отивахме да приберем децата от гледачката, и ти трябваше да почукаш на онзи човек да ни помогне да запалим? Какво щяхме да правим, ако ни беше казал да се разкараме?
- Но тоя тип беше пиян - възразил съпругът.
- Няма значение - той има нужда от нашата помощ.
Мъжът разбрал, че няма да го оставят да заспи, затова се облякъл, слязъл долу и отворил вратата. Не видял пияния наоколо и извикал:
- Още ли искаш да те бутна? От мрака му отговорил глас:
- Да, моля.
- Къде си? - все още без да го вижда, попитал мъжът.
- Ей тук - на вашата люлка.

Гарантирам ви, че винаги когато кажете на някого, че страдате от безсъние, той ще ви отговори: „Странно, защото аз заспивам още щом отпусна глава на възглавницата". Но когато аз срещам сляп човек, не му казвам „Странно, защото аз имам идеално зрение". (Дейвид Бадиъл)

23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42