Вицове - Други

Отидох в един ресторант, където сервираха „закуска по всяко време". Затова си поръчах френски печени филийки по време на ренесанса. (Стивън Райт)

Главният готвач разярено изкрещял на новия си помощник:
- Не ти ли казах да гледаш кога ще заври супата?
- Аз гледах - оправдал се помощникът. - Беше единайсет и половина.

Малкият Кени се втурнал вкъщи, облян в сълзи, след риболов с баща си. Майка му го попитала какво има.
- С татко ловяхме риба - пояснило момченцето, - и той хвана една гигантска, никога не съм виждал толкова голяма. Обаче докато навиваше макарата, кордата се скъса и рибата избяга.
- Стига, Кени - казала майка му, - голямо момче като теб не бива да плаче за такива неща. Трябваше просто да се засмееш.
- Но аз точно това направих, мамо.

Мъж копаел дупка в задния си двор. Съседът му решил да разбере какво става.
- Какво правиш? - попитал той. Мъжът отвърнал:
- Златната ми рибка умря и я погребвам.
- Дупката не е ли ужасно голяма за една златна рибка? - изненадал се съседът.
Мъжът извикал:
- Златната ми рибка е в корема на твоята котка.

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде
преди четирийсет и пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната
ти?
Момченцето отвърнало:
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Извинявай, нищо не разбрах.
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и
казало:
- Трябва да държиш червеите на топло.

Мъж се прибирал вкъщи от работа, когато се сетил, че е забравил за рождения ден на малката си дъщеричка. Знаел, че обича кукли, затова се отбил в магазин за играчки и попитал продавачката дали имат кукли Барби.
- Естествено - отвърнало момичето. - Имаме „Барби отива на фитнес" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента, „Барби отива на бал" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента, „Барби отива на пазар" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента, „Барби оти
ва на нощен клуб" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента и „Разведената Барби" за двеста и петдесет долара.
Мъжът се озадачил.
- Защо всички други струват по деветнайсет долара деветдесет и пет цента, а „Разведената Барби" - двеста и петдесет?
- Защото - пояснила продавачката, - разведената Барби върви с къщата на Кен, колата на Кен, яхтата на Кен и мебелите на Кен.

Съпрузи са на пазар.
- Скъпи, утре е рожденият ден на майка ми - казва жената. -Какво да й купим? Тя обича електрически уреди.
- Какво ще кажеш за стол? - предлага съпругът.

Млад мъж излязъл да търси подарък за рождения ден на приятелката си в компанията на сестра й. Избрал скъпи бежови ръкавици, а сестра й купила чифт бели гащички. За нещастие при пакетирането подаръците били разменени. В подаръка на младежа имало следното писмо:
„Скъпа Алисън, избрах ги, защото забелязах, че когато излизаме, нямаш навика да носиш никакви. Ако не беше сестра ти, щях да ти купя дълги с копчета, но тя носи къси, които по-лесно се свалят.
Надявам се, че цветът ще ти хареса. Знам, че са светли, но продавачката ми показа своите, които носила миналия месец, и почти не се бяха изцапали. Накарах я да си сложи твоите, за да видя как ще ти стоят, и тя изглеждаше много гот.
Иска ми се да съм при теб и да ти ги сложа за пръв път, тъй като преди да те видя, несъмнено ще ги докосват други ръце. Само си помисли колко пъти ще ги целувам през следващата година. Надявам се, че ще ги носиш в петък. С обич, Адам.
Р. S. Сега е модерно да се носят смъкнати и отдолу да се подават космите. "

Мъж не знаел какъв подарък да купи за рождения ден на жена си. Търсел нещо различно, затова приятелят му предложил:
- За по-смешно, защо ней поръчаш специален документ, чей се отпускат два часа страхотен секс по какъвто начин иска? Ще й хареса... на теб също.
Идеята допаднала на съпруга и той поръчал документа на един печатар.
След седмица срещнал приятеля си на улицата.
- Е, как беше?
- Хареса й - отвърнал мъжът. - Страстно ме целуна по устата и изтича навън, като викаше: „Ще се видим след два часа".

Седмица преди рождения му ден чули малкия Джони да се моли на висок глас:
- Мили Боже, нека получа компютърна игра за рождения си ден.
- Защо викаш? - попитала майка му. - Бог не е глух.
- Знам - отвърнал Джони. - За разлика от баба.

20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39