Вицове - Други

Двама ирландски католици копаели канавка срещу бардак. Една сутрин видели в бардака да влиза равин.
- Докъде е стигнал светът! - казали те. - Духовник да влиза в дом на разврата!
След десет минути в бардака се вмъкнал протестантски свещеник.
- Нищо чудно, че светът е в такова ужасно състояние - отбелязали те.
След още десет минути видели в бардака да влиза католически свещеник.
- Сигурно някое от клетите момичета се е разболяло - въздъхнали двамата.

Един ден атеист ловял риба в Шотландия, когато лодката му внезапно била нападната от чудовището от Лох Нес. Тя се преобърнала и мъжът бил подхвърлен във въздуха. Докато летял към разтворената паст на чудовището, той извикал:
- Господи, помогни ми!
Всичко мигновено замръзнало. Свирепото нападение спряло и атеистът останал, увиснал във въздуха. От облаците отекнал глас:
- Нали не вярваше в Мен?
- Стига, Господи, помогни ми - отвърнал мъжът. - Преди две минути не вярвах и в чудовището от Лох Нес!

Какво ще получите, ако кръстосате свидетел на Йехова и атеист? - Човек, който чука на вратата ви без очевидна причина.

Задали на трима духовници един и същи въпрос: „Кога започва животът?" Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието. Англиканският викарий отговорил:
- Когато се роди детето. Равинът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката.

Защо, когато ние разговаряме с Бог, се казва, че се молим, а когато Бог ни говори, ни обявяват за шизофреници? (Лили Томлин)

Христос висял на кръста, докато Петър и учениците наблюдавали отдолу. Изведнъж Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър се втурнал напред и се опитал да се изкачи на хълма при Христос, но един центурион му отрязал лявата ръка и той се изтърколил надолу по склона.
След няколко минути Исус пак извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър отново се опитал да се изкачи, но центурионът му отсякъл другата ръка и той пак се изтърколил надолу по склона. След малко Исус за трети път извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър направил още един отчаян опит да отиде при него, но центурионът му отсякъл левия крак и той се изтърколил надолу по склона.
След няколко минути Исус жалостиво извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър покорно заподскачал на един крак нагоре, но центурионът му отсякъл другия крак и той се изтърколил надолу по склона. След малко Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Макар и останал без ръце и крака, Петър успял да пропълзи напред. Трогнат от набожността му, главният центурион най-после го пуснал да поговори с Христос. Петър лежал на земята, гърчел се от болки в подножието на кръста и вдигнал глава нагоре.
- Да, Господи - немощно промълвил той. - Какво има? Исус отговорил:
- Петре... Петре... Петре, оттук се вижда твоята къща.

Папата давал аудиенция, когато главният му съветник прошеп
нал в ухото му:
- Ваше Светейшество, Месията е на телефона и иска да разговаря с вас.
Папата решил, че не бива да кара Месията да чака, и прекъснал аудиенцията. След няколко минути се върнал.
- Имам една добра и една лоша новина - съобщил той. - Добрата
новина е, че се обади Месията и е дошло времето за Второто пришествие. Лошата новина е, че се обаждаше от Солт Лейк Сити.

От свещените крави стават най-хубавите хамбургери. (Марк Твен)

Какъв е най-големият проблем на атеиста? - Че няма с кого да си говори по време на оргазъм.

Свещеник и равин заедно изслушвали изповеди. Свещеникът наказал три жени, които извършили по три прелюбодеяния, като им наредил да кажат десет пъти „Богородице" и да дадат по десет долара за дискоса. Когато отчето трябвало да отиде до тоалетната, равинът го заместил. Влязла друга жена и изповядала две прелюбодеяния. Равинът й предложил да се възползва от специалната оферта - три за десет долара.

Свещеникът:
- Кажи ми, рави, някога лъгал ли си и ял ли си шунка?
Равинът:
- Честно казано, веднъж се поддадох, просто от любопитство. И
тъй като си признах, искам да те попитам, ти спал ли си с жена?
Свещеникът:
- Да, макар че не ми е приятно да го призная, в началото на кариерата си просто трябваше да видя как е.
Равинът:
- Много по-хубаво от шунката, нали?

Мик влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Благослови ме, отче, защото съгреших. Бях с разпусната жена.
- Коя? - пита свещеникът. - Мери ОМали ли беше?
- Не, отче.
- Бернадет Кейси?
- Не, отче.
- Шийла Бърн?
- Не, отче.
- Наям OФарел?
- Не, отче.
- Анджела OФлахърти?
- Не, отче.
- Тогава е била Сайобан Макена?
- Не, отче.
След няколко минути Мик излиза от изповедалнята и среща приятеля си Симъс.
- Какво ти даде?
- Четири пъти „Отче наш", пет пъти „Богородице" и имената на шест мадами.

17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36