Вицове - Други

Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах ий я напъхах обратно.

На богат американец му останало само едно желание в живота -лично да се срещне с папата - и бил готов да чака в Рим докато го изпълни. Седмица след седмица висял с тълпите на площад „Свети Петър", но така и не успял да се приближи. Той се оплакал от лошия си късмет на английски турист, който предложил да му продаде билета си за градинско парти, което папата давал на другия ден във Ватикана. Американецът с радост платил сто лири, но забелязал, че поканата изисквала официално облекло. Затова отишъл при скъп италиански шивач и си поръчал фрак.
На другия ден американецът отишъл във Ватикана, облечен във фрак и цилиндър, наредил се на опашката от гости и зачакал папата да се появи. Гостите били строени в две редици една срещу друга, така че папата да мине покрай едната и после да се върне покрай другата. Когато светият отец най-после се появил, всички учтиво заръкопляскали. Американецът с надежда зачакал, докато папата минал покрай първата редица, но за всеобщо съжаление не заговорил никого. Вместо това само помахал с ръка, когато минал край американеца.
Последен в редицата стоял скитник, който изглеждал абсолютно нелепо в своите дрипи. Но за всеобща изненада папата спрял пред него, поставил ръце на раменете на клетника и прошепнал нещо в ухото му.
Американецът напрегнал ума си. Било ясно, че папата ще разговаря само с някой просяк, човек, който се нуждае от утеха, затова отишъл при скитника и го убедил да си разменят дрехите. Облечен в дрипи и скъсана шапка, той се втурнал към края на втората редица, покрай която вече минавал светият отец. Папата пак не разговарял с никого, докато стигнал до дрипльото в края на редицата. Американецът едва скрил вълнението си, когато Негово светейшество спрял и го погледнал. После папата поставил ръце на раменете му и прошепнал в ухото му:
- Нали преди малко ти казах да се разкараш!

Не само че няма Господ - я опитайте да намерите водопроводчик в неделя! (Уди Алън)

Младеж започнал да ходи с хубава християнска фундаменталистка и искал да научи повече за нейната религия. Затова отишъл при църковния старейшина.
- Кажете ми - попитал младежът, - вашата религия позволява ли пиенето на кафе?
- Не - отвърнал старейшината. Кафеените зърна са обработени, за да се подсили ароматът им, затова ние не смятаме кафето за съвсем естествено. А не позволяваме нищо неестествено.
- Ами чаят?
- Чай може.
Младежът имал още въпроси.
- Какви са възгледите ви за танците?
- Ние забраняваме танците - отвърнал старейшината. - Те не са естествени.
- Ами сексът?
- Да, сексът е разрешен, стига да е между семейни хора.
- Ами разнообразният секс?
- Зависи какво разбирате под „разнообразен секс".
- Ами, мислех си за различни пози, например изправена.
- Не - това ще доведе до танцуване.

Протестантски пастор продал муле на католически свещеник и му казал, че животното е обучено да се подчинява на две команди: тръгвало при „слава Богу" и спирало с „амин". Свещеникът яхнал мулето, казал „слава Богу" и то потеглило. Постепенно обаче ускорявало ход и свещеникът започнал да се тревожи. Искал да спре, но не си спомнял думата.
Накрая се сетил и казал „амин". Мулето веднага спряло. Свещеникът погледнал надолу и видял, че е на ръба на скала пред сто и петдесет метрова пропаст. Той облекчено избърсал чело и въздъхнал.
- Слава Богу.

Трима пастори обсъждали проблемите, които имали с прилепите в черковните тавани. Първият казал:
- Аз пуснах вътре шест котки, но, както изглежда, без резултат.
Прилепите пак са си там.
Вторият казал:
- Аз поръчах да обгазят тавана, но и това не помогна. Пак гъмжи
от прилепи.
Третият казал:
- Аз покръстих всички мои прилепи и ги направих енориаши. Оттогава не съм виждал нито един от тях!

Какво е общото между свещениците и коледните елхи? - Топките са само за украса.

Дълбоко набожен човек живеел край реката, но един ден тя придошла и къщата му се наводнила. Когато равнището на водата обезпокоително се повишило, мъжът се покатерил на покрива. Наблизо минал кораб.
- Качвай се - извикал капитанът.
- Не, ще остана тук - отвърнал мъжът. - Бог ще се погрижи за мен.
След двайсет минути водите продължавали да се покачват и мъжът се покатерил на комина. Минал друг кораб.
- Ела на борда - казал капитанът.
- Не, ще остана тук - отвърнал мъжът. - Бог ще се погрижи за. мен.
Водата вече стигала до кръста му, когато към него внезапно се спуснал хеликоптер.
- Бързо! - извикал пилотът. - Качвай се!
- Не, ще остана тук - отвърнал мъжът. - Бог ще се погрижи за мен.
Водата продължавала да се покачва и скоро мъжът се удавил. В рая потърсил Господ.
- Нали ми каза, че ще се погрижиш за мен? - оплакал се той.
Бог отговорил:
- Пратих ти два кораба и един хеликоптер. Какво повече искаш?

Млада протестантска двойка искала да приеме католицизма, но свещеникът им казал, че за да докажат искреността си, първо трябвало да се покаят. Той им наредил трийсет дни да се въздържат от секс.
След трийсет дни съпругът се отбил при свещеника.
- Как е? - попитал го отчето.
- Двайсет и девет дни беше добре, отче. Но на трийсетия я видях да стои до фризера и просто не успях да се въздържа.
- Съжалявам - казал свещеникът, - но в такъв случай не мога да ви приема в католическата църква.
- Нищо - отвърнал съпругът. - Вече не ме пускат и в супермаркета.

Учителят в неделното училище пита малките си ученици:
- Защо трябва да пазим тишина в черква?
Отговаря му едно момче:
- Защото хората спят.

16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35