Вицове - Други

Как можете да избавите монахиня от хълцане? - Кажете й, че е бременна.

Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука.
- По дяволите, не улучих! - изохкал той.
- Не биваше да го казваш - обадил се отдолу свещеникът
- Защо? - изсумтял работникът. - Да не би да ме удари мълния или що?
- Да, може да те удари мълния - отвърнал отчето.
В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас:
- По дяволите, не улучих!

Пиян влязъл в бар и седнал до един свещеник. Пияният имал червило по яката, вонял на алкохол и от джоба му стърчала изпита до половината бутилка джин. Дрехите му били мръсни. Той започнал да чете вестник, после се обърнал към отчето.
- Каква е причината за артрита?
Свещеникът, на когото му било неприятно присъствието на пияния, сприхаво отговорил:
- Разпуснатият живот, прекаляването с алкохол, търсенето на
евтини жени и презрението към ближния.
- Проклет да съм - измърморил пияният. Свещеникът се разкаял за избухването си.
- Извинявайте, май че попрекалих. Откога имате артрит?
- Нямам, отче. Току-що прочетох, че папата имал.

Нов пастор посетил децата в неделното училище. След като няколко минути тихо стоял отзад, той попитал малчуганите:
- Кой е разрушил стените на Йерихон?
- Не бях аз - извикал малкият Томи. Пасторът невъзмутимо повторил:
- Хайде, кой е разрушил стените на Йерихон? Учителят го отвел настрани.
- Вижте, пасторе, Томи е добро момче. Щом казва, че не е той,
аз му вярвам.
Пасторът не вярвал на ушите си и по-късно същия ден разказал за случилото се на директора на неделното училище. Директорът се намръщил.
- Знам, че преди сме имали проблеми с Томи. Ще си поговоря с него.
Вече напълно озадачен, пасторът си тръгнал и отишъл при църковния настоятел. Разказал и на него за случилото се, включително отговорите на учителя и директора. Църковният настоятел търпеливо го изслушал и се усмихнал.
- Да, пасторе виждам проблема ви. Но ви съветвам да вземете пари от общия фонд и да платите за стените, без да го правите повече на въпрос.

Израилтяните пратили Мойсей на върха на Синай планина да преговаря с Господ за Божите заповеди. След две седмици напрегнати обсъждания изтощеният Мойсей се върнал със списък от двеста и петдесет заповеди. Израилтяните не били доволни и го пратили пак да преговаря. След четири дни измършавелият Мойсей се върнал.
- Нося ви една добра и една лоша новина - казал на израилтяни
те той. - Добрата е, че съкратих списъка до десет. Лошата е, че прелюбодеянието си остава в него.

Три монахини изповядали на свещеника, че съгрешили. Първата се засмяла и казала:
- Правих секс с мъж.
- Пий светена вода - отвърнал отчето. Втората се засмяла и казала:
- Бих се.
- Пий светена вода - отвърнал отчето. Третата се заляла в смях.
- Пиках в светената вода.

Мъж влязъл в изповедалнята и казал на свещеника:
- Имам стабилна връзка, но миналата седмица отидох в дома на приятелката си и там не заварих никой друг, освен сестра й. Бяхме съвсем сами и правихме секс.
- Лошо, синко - отвърнал свещеникът, - но поне виждаш, че си съгрешил.
Мъжът продължил:
- По-късно същия ден потърсих приятелката си в службата й, но
там нямаше никой друг, освен една нейна колежка. Правих секс и с нея.
- Много лошо, синко.
Мъжът продължил:
- Вчера потърсих приятелката си в дома на чичо й, но там няма ше никой друг, освен леля й. Правих секс и с нея.
Свещеникът не отговорил.
- Отче?... Отче? - Разбрал, че свещеникът го няма, мъжът го потърсил и го намерил да се крие зад една стена. - Какво правите, отче?
- Изведнъж си помислих, че ние с теб сме сами...

Игуменката обсъждала увеличаването на престъпността с една от монахините.
- Сестро - попитала тя, - какво ще направите, ако през нощта си вървите по улицата и някой мъж започне да ви закача?
- Ще си вдигна полата - отвърнала монахинята. Игуменката се смаяла.
- И после?
- Ще му кажа да си събуе панталона. Игуменката още повече се изумила.
- И после?
- Ще избягам, защото ще мога да тичам по-бързо с вдигната пола, отколкото той със събут панталон!

Откраднали велосипеда на свещеник и той решил, че виновникът е негов енориаш. Тъй като се нуждаел от съвет, свещеникът се обърнал към епископа, който го посъветвал да хване крадеца, като произнесе проповед за десетте Божи заповеди. Когато стигнел до „не кради", щял да направи пауза и да потърси с поглед някой, който изглежда гузен.
След две седмици епископът срещнал свещеника и го попитал дали планът е успял.
- Да - потвърдил отчето, - но не така, както си мислехте вие.
Започнах да изреждам десетте Божи заповеди една по една и когато стигнах до „не прелюбодействай", си спомних къде съм забравил колелото си.

Възрастен свещеник поканил свой млад колега на вечеря. По-младият мъж не можел да не забележи, че старецът има изключително привлекателна прислужница и се зачудил дали отношенията им са чисто платонични. Когато повдигнал въпроса, старият свещеник заявил, че всичко е съвсем невинно.
След седмица прислужницата казала, че не може да намери един сребърен черпак за сос и че не го е виждала, откакто в къщата бил младият свещеник.
- Мислиш ли, че може да го е взел той? - попитала тя. Възрастният свещеник отговорил, че ще му пише.
Писмото му започвало така: „Уважаеми отче, не твърдя, че сте откраднали сребърния ми черпак за сос, но го няма, откакто вие ми бяхте на гости".
След два дни по-младият свещеник отговорил: „Уважаеми отче, не твърдя, че спите с прислужницата си, но ако спяхте в собственото си легло, вече щяхте да сте намерили сребърния си черпак за сос".

15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34