Вицове - Други

Съпруга отишла на психиатър в опит да регулира сексуалния си живот. В продължение на половин час тя разказвала за незадоволителния секс с мъжа си, но психиатърът се опитвал да стигне до корена на проблема.
Накрая попитал:
- Някога наблюдавали ли сте лицето на мъжа си, докато се любите?
- Веднъж.
- И как изглеждаше?
- Много ядосан.
- Интересно. Казвате, че само веднъж сте наблюдавали лицето на мъжа си, докато се любите, нали? А какви обстоятелства ви накараха да го погледнете, когато ви се е сторил толкова ядосан?
- Той ме гледаше през прозореца.

Психиатър казва на пациента си, че провежда елементарен тест, за да провери нормалните човешки реакции.
- Какво ще се случи, ако ви отрежа лявото ухо? - пита психиатърът.
- Няма да мога да чувам - отвръща пациентът.
- А какво ще се случи, ако ви отрежа дясното ухо?
- Няма да мога да виждам. -Защо?
- Защото шапката ще ми падне върху очите.

Мъж отишъл на психиатър и се оплакал, че е сексманиак. Психиатърът му показал снимка на крава и го попитал за какво му напомня.
- За мъж и жена, които се любят - отговорил пациентът. Психиатърът му показал снимка на кашон.
- А това за какво ви напомня?
- За мъж и жена, които се любят.
Психиатърът му показал снимка на Емпайър Стейт Билдинг.
- А това за какво ви напомня?
- За мъж и жена, които се любят.
Накрая психиатърът извадил снимка на кофичка кисело мляко.
- А това за какво ви напомня?
- За мъж и жена, които се любят.
- Добре - въздъхнал психиатърът. - Трябва да ви кажа, че наистина сте сексманиак.
- Аз ли? - учудил се пациентът. - Вие постоянно ми показвате мръсни снимки.

В момента едновременно имам амнезия и дежа вю. Струва ми се, че и преди съм забравял това. (Стивън Райт)

Мъж се мислел за куче, затова отишъл на психиатър.
- Ужасно е - оплакал се той. - Обикалям на четири крака, лая посред нощ и вече не мога да мина покрай уличен стълб.
- Добре - отвърнал психиатърът. - Седнете на кушетката. Мъжът възразил:
- Не ме пускат да сядам на кушетката.

Жена седи в психиатричен кабинет.
- Струва ми се, че съм нимфоманка - казва тя.
- Ясно. Е, мога да ви помогна, но трябва да ви предупредя, че таксата ми е седемдесет и пет долара на час.
- Хммм - замисля се жената. - А колко взимате на нощ?

Мъж отива при психиатър с палачинка на главата, по едно пържено яйце на всяко рамо и парче бекон във всяко ухо.
- Какъв е проблемът? - озадачава се психиатърът. Пациентът отвръща:
- Безпокоя се за брат си.

Една жена си вървяла по улицата и когато минала покрай зоомагазин, папагалът на витрината изкряскал:
- Ей, госпожо, много си грозна! - Тя се опитала да не обръща внимание на обидата и забързано се отдалечила.
На другия ден пак минала оттам и ускорила крачка с надеждата, че папагалът няма да я забележи, но птицата високо изкряскала:
- Ей, госпожо, много си грозна! - Жената страшно се засрамила. Когато същото се повторило на третия и четвъртия ден, на нея й писнало, втурнала се в магазина и поискала да разговаря със собственика. Заплашила го със съд и настояла да махне папагала от витрината, ако не престане с обидите. Собственикът искрено обещал, че птицата повече няма да я обижда.
На другия ден жената минала покрай магазина и папагалът изк-ряскал:
- Ей, госпожо.
Тя се обърнала и му се озъбила.
-Да?
-Ти си знаеш...
Черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно - що е то? - Пингвин, който се търкаля по стълбището.

Крадец влязъл с взлом в чужда къща и започнал да търси ценни вещи. Когато минал покрай клетката на папагала, птицата казала:
- Виждам те, вижда те и Христос. - Крадецът не обърнал вни
мание и продължил да тършува. Папагалът пак извикал: - Виждам те, вижда те и Христос. - Крадецът отново не му обърнал внимание, но птицата потретила: - Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът решил да й покаже, че не го е страх.
- И какво ще направиш? - изсумтял той. - Ти си обикновен папагал.
- Може и така да е - отвърнал папагалът, - обаче Христос е ротвайлер.

11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30