Вицове - Други

Мразя музиката, особено когато свири. (Джими Дуранте)
Съпруга разстроено пита:
-Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да ви
дят, че не те бия.

Фермер имал десет ратаи и всички били уникално мързеливи. Една сутрин решил веднъж завинаги да ги излекува от мързела.
- Имам една лесна задача за най-мързеливия човек във фермата
- казал им той. - Нека най-мързеливият излезе от редицата.
Девет от десетимата веднага пристъпили напред. Фермерът погледнал десетия и попитал:
- Ти защо не излезе заедно с другите?
- Прекалено усилие.

Един ден най-мързеливият човек в Америка седял със свой приятел в бара. И двамата ги мързяло да си търсят работа. Изведнъж приятелят се обърнал към него и казал:
- Мислех си да отида в Австралия. По новините казаха, че някой
открил диамантена мина и навсякъде били пръснати скъпоценни
камъни. Само трябвало да се наведеш и да ги вдигнеш.
Другият го погледнал.
- Да се наведеш ли?

Гражданин пътувал из страната и се натъкнал на стар фермер, който седял на пън и дъвчел стръкче трева.
- Как е? - попитал туристът.
- Не се оплаквам - отвърнал фермерът. - Трябваше да отсека тяколко дървета, обаче мина циклон и ми спести труда.
- На това му се вика късмет.
- После мълния запали храсталака и ми спести труда да го горя аз.
- Май че си голям късметлия.
- А, нищо работа. Сега чакам да удари земетресение и да изрови картофите от земята.

Мъж казал на доктора, че вече не можел да върти къщата, както преди. Нямал сили за нищо. Лекарят внимателно го прегледал и накрая мъжът заявил:
- Добре, докторе, мога да го приема. Кажете ми с прости думи какво ми има?
- С прости думи - отвърнал лекарят, - просто сте мързелив.
- Добре, а сега ми кажете медицинския термин, за да го съобщя на жена си.

Привечер шофьор карал с превишена скорост по магистралата, когато видял, че го настига полицейски автомобил. Известно време се опитвал да избяга от преследвача си, но след като вдигнал двеста километра в час и не успял да се откачи, разбрал, че е изгубил, и спрял.
Полицаят слязъл от колата си.
- Гледай сега, приятел - казал той. - Днес прекарах кофти ден и единственото ми желание е да се прибера вкъщи при жена си и децата си. Затова, ако измислиш сериозно основание, поради което си вдигнал двеста, ще те пусна.
Шофьорът се замислил за миг.
- Преди три седмици жена ми избяга с ченге. Когато те видях в огледалото, помислих, че си онзи полицай и се опитваш да ми я върнеш.

Оправдания за спане в службата:
В кръвната банка ми казаха, че може да заспя.
По дяволите. Защо ме прекъснахте? За малко да измисля изход от нашия проблем.
Снощи крадци избиха цялото ми семейство и после не успях да се наспя.
Трябва да съм забравил отворена капачката на коректора.
Проверявах клавиатурата за слюноустойчивост.
Опитвах се да си вдигна контактните лещи без ръце.
Това е компенсация за шестте часа през нощта, през които сънувах, че съм на работа.
Подготвях се за остатъка от деня.
Правех много специално йогистко упражнение, за да облекча работния стрес.
Пощаджията превъртя и извади пистолет, та се правех на умрял, за да не ме застреля.

- Вярвате ли в живота след смъртта? - попитал един от младите си подчинени шефът на фирма.
- Да, господине.
- Добре, защото след като вчера си тръгнахте по-рано, за да отидете на погребението на баба си, тя се отби да ви види.

Жена е в леглото с най-добрия приятел на мъжа си, когато звъни телефонът. След като затваря, тя се обръща към любовника си:
- Беше Джим, но не се бой, известно време няма да се прибере вкъщи. Играе карти с теб.

Пътен полицай спира мъж за неправилно шофиране.
- Надуйте балона, ако обичате.
- Съжалявам, не мога. Аз съм астматик. Ако духна, ще получа астматичен пристъп.
- Добре, елате в участъка и дайте кръв.
- Съжалявам, не мога. Имам хемофилия. Ако дам кръв, ще умра.
- Добре тогава, ще дадете урина.
- Съжалявам, не мога. Аз съм диабетик. Ако дам урина, ще ми падне кръвната захар.
- Добре. Тогава слезте от колата и направете няколко крачки по бялата линия.
- Съжалявам, не мога. -Защо?
- Защото съм пиян.

Жена вижда, че към дома й се приближава електротехник. Тя се втурва към вратата.
- Защо идвате днес? Трябваше да поправите звънеца още вчера!
- Да, знам - отвръща електротехникът. - Позвъних три пъти, но никой не ми отвори и реших, че ви няма.

Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
-Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28