Вицове - Други

Германска овчарка отишла в пощата, взела формуляр за телеграма и написала: „Бау, бау, бау, бау, бау, бау, бау, бау, бау". Служителката взела бланката и казала:
- Тук има само девет думи. Можете да пратите още една на същата цена.
Кучето отговорило:
- Обаче така ще е адски тъпо.

Човек от друг град влязъл в малък провинциален магазин и видял надпис: „Пази се от кучето". Огледал се наоколо, но видял само едно безобидно старо куче да спи дълбоко на пода до щанда.
- Това ли е кучето, от което трябва да се пазим? - попитал прода
вача човекът.
-Да.
- Не ми изглежда много опасно. Защо сте поставили този надпис?
- Защото хората постоянно се препъват в него.

Първата жена:
- Кучето ми е толкова умно, че всяка сутрин чака да мине вест-
никарчето и ми носи вестника.
Втората жена:
- Знам. Първата жена:
- Откъде знаеш? Втората
- Моето куче ми каза.

Мъж се опитал да продаде кучето си на свой съсед.
- Това е говорящо куче и ти го давам за пет кинта - заявил мъжът.
- Не ти вярвам - усъмнил се съседът. - Къде се е чуло и видяло говорящо куче?
В този момент кучето тъжно го погледнало и казало:
- Моля ви, купете ме, господине. Този човек се отнася жестоко към мен. Никога не ме води на разходка, купува ми най-евтината кучешка храна и ме кара да спя в гаража. Той не разбира, че съм особено куче. Преди две години преплувах Атлантика, а миналата година отидох на Северния полюс.
- Имаш право! - възкликнал съседът. - Това куче е говорящо. Тогава защо го продаваш толкова евтино?
Собственикът отвърнал:
- Защото ми писна от неговите лъжи.

Забелязали ли сте, че ако духнете в муцуната на някое куче, то ще ви се ядоса? Но когато го качите в кола, веднага си подава главата през прозореца. (Стив Блустоун)

Момиченце обичало да разхожда кучето си след училище, но когато кучето се разгонило, бащата посъветвал дъщеря си да го остави вкъщи няколко дни. Момиченцето обаче толкова много се натъжило, че бащата трябвало да измисли изход. Затова напръскал задника на кучето с бензин, за да пропъжда мъжките кучета.
Момиченцето извело кучето си, както обикновено, но след половин час се прибрало без него.
- Къде е Труди? - попитал бащата.
Момиченцето отговорило:
- А, на няколко преки оттук й свърши бензинът и сега едно
друго куче я бута към вкъщи.

Търсач на таланти си вървял по улицата и видял акордеонист и пеещо кутре. Той веднага осъзнал потенциала им и ги завел в офиса си, за да сключи договор с тях.
- След месец ще ви пратя във Вегас - обещал импресариото. Но те тъкмо се канели да подпишат договора, когато в стаята влязло голямо куче, захапало кутрето за врата и избягало с него.
- Откритието ми! Това куче открадна откритието ми! - извикал търсачът на таланти. - Какво ще правим?
- Нищо - отвърнал акордеонистът. - Това беше майка му. Тя не иска кутрето й да стане шоумен. Иска да го изучи за доктор.

Един дребосък влязъл в бар с дакел подмишница.
- Вижте онова тъпо куче - презрително изсумтял един здравеняк с ротвайлер. - Вижте какъв дълъг нос има и колко са му къси краката. Не съм виждал по-грозно куче от това.
- А стига бе - смело отвърнал дребосъкът. - Обаче е адски злобно.
- Не ме карай да се смея! Залагам петдесет долара, че моят ротвайлер ще го довърши за две минути.
- Добре, дадено.
Дакелът и ротвайлерът застанали един срещу друг. Дакелът изведнъж му се нахвърлил и го разкъсал наполовина. Собственикът на ротвайлера не повярвал на очите си.
- Що за куче е това? - ахнал той.
- Ами, преди да му отрежа опашката беше алигатор.

Момче отишло да вземе приятелката си от апартамента й на десетия етаж. Докато тя се обличала, той решил да поиграе на топка в коридора с кученцето й. За нещастие вратата на балкона била отворена и когато топката паднала навън, животното я последвало.
След няколко минути се появило момичето. Момчето попитало:
- Да си забелязала, че кучето ти напоследък изглежда потиснато?

Има нова порода куче - питбул, кръстосан с коли. Отхапва ви крака и после отива да търси помощ.

Какво правите, когато ви опикае питбул? - Симулирате оргазъм.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22