Вицове - Други

Било Бъдни вечер и цялата къща била украсена със светлини и гирлянди. Гледката била вълшебна. Момченцето се обърнало към баща си и попитало:
- Татко, как феята се е озовала на върха на елхата?
- Искаш да знаеш как феята се е озовала на върха на елхата, така ли? Ще ти разкажа една приказка, сине. Имало едно време една фея, която помагала на Дядо Коледа в коледните приготовления. Помагала му да украси пещерата на Дядо Коледа, но той бил в
лошо настроение. Избягали му два елена, госпожа Коледа го тормозела и той пиел много. Изобщо не му се украсявало. Но феята искала всичко да изглежда колкото може по-красиво.
„Какво да правя с този златен гирлянд, Дядо Коледа?" – учтиво попитала феята.
„Уф, не знам” - изсумтял Дядо Коледа – „И не ми пука. "
След две минути феята се появила с кутия красиви сребърни топки.
„Какво да правя с тези красиви сребърни топки?" - попитала тя.
„Откъде да знам?! - озъбил се Дядо Коледа. - Прави каквото искаш. "
След две минути феята се върнала с елха.
„Какво да правя с тази елха?" - попитала тя.
Това вече му дошло много.
„Що се отнася до мен, можеш да си я завреш в... " - И така, сине, феята се озовала на върха на елхата.

Художник, който рисувал актови сцени, работел в домашното си студио. Един следобед не се чувствал много добре и казал на модела си да не си прави труда да се съблича. Щял да й плати за безпокойството, но единственото му желание било да пие нещо горещо и да си легне. Момичето любезно му предложило да му направи кафе и двамата поседели и си побъбрили около час. После той изведнъж ул, че някой отключва входната врата.
- О, Господи! - възкликнал художникът. - Това е жена ми. Бързо! Събличайте се!

Жена посещава художествена галерия. Една от картините е яркосиня с оранжеви мазки, а друга до нея - черна с жълто-зелени петна. Художникът стои наблизо и жената му казва:
- Съжалявам, но не разбирам картините ви.
- Рисувам онова, което усещам в себе си - надменно отвръща той.
- Опитвали ли сте алказелцер? - пита жената.

Посетител в художествена галерия е озадачен от черно платно. Случайно наблизо минава художникът.
- Не ми се ще да ви обиждам, но какво точно е това? - пита посетителят.
- Това е крава, която пасе трева, господине - гордо отвръща художникът.
- А къде е тревата?
- Кравата я е опасла, господине.
- Но къде е кравата?
- Да не я мислите за толкова глупава, че да стои, след като е опасла цялата трева?

Госпожа Блум решила да си поръча портрет.
- Искам да ме нарисувате с диамантени обеци, диамантено колие, изумрудени гривни и рубинен медальон - казала на художника тя.
- Но вие не носите такива неща - възразил художникът.
- Знам - отвърнала госпожа Блум. - Правя го за всеки случай, ако умра преди мъжа си.
Сигурна съм, че веднага пак ще се ожени и искам новата му жена да се побърка, докато търси бижутата!

Жена видяла куче да влиза в месарница.
- Какво ще е днес? - попитал месарят. - Свинско ли? Кучето поклатило глава.
- Телешко?
Кучето пак поклатило глава.
- Агнешки флейки?
Кучето бясно завъртяло опашка.
Месарят му увил две агнешки флейки, подал му ги и кучето си тръгнало. Същото се повторило на другия ден и жената толкова се заинтригувала, че решила да проследи кучето. То отишло при една къща, изправило се на задни крака и натиснало звънеца с нос. Отворил му мъж и веднага започнал гневно да му крещи.
Жената се ядосала.
- Засрамете се - казала на мъжа тя. - Никога не съм виждала по-умно куче. Отива в месарницата, купува ви вечерята, носи ви я вкъщи и натиска звънеца. А вие се отнасяте така с него!
- Може и така да е - отвърнал мъжът, - обаче тая седмица за трети път си забравя ключа.

Момченце се разхождало по улицата в импровизирана количка, теглена от куче с въже, завързано за ташаците му. Отстрани на количката момченцето било написало „Полиция".
Един минувач с интерес се загледал и когато количката спряла, казал на детето:
- Знаеш ли, полицейската ти кола ще се движи по-бързо, ако завържеш въжето за врата на кучето.
- Знам - отвърнало момченцето, - обаче така нямаше да имам сирена.

Трима мъже и дакел играели покер. Залозите се качили и един кибик се удивил, че дакелът печели две поредни ръце.
- Невероятно - ахнал кйбикът. - Никога не съм виждал толкова умно куче.
- Не е чак толкова умно - прошепнал му един от играчите. -Винаги когато му се падне хубава карта, върти опашка.

Двама мъже - единият с доберман пинчер, а другият с чихуахуа - се надявали да ги пуснат в ресторант въпреки надписа „Забранено за кучета" на вратата.
- Не можем да влезем - казал мъжът с чихуахуа.
- Само гледай - отвърнал собственикът на добермана. - Басирам се, че ще вляза, ако се престоря на сляп. - С тези думи той си сложил черни очила и се запътил към портиера.
- Тук е забранено за домашни животни - заявил портиерът.
- Но това е моето куче-водач - възразил мъжът.
- Доберман?! - изненадал се портиерът.
- Да, вече използват добермани за кучета-водачи.
- Добре, влезте.
След като приятелят му влязъл, собственикът на чихуахуа опитал същия номер. Сложил си черни очила и се приближил до портиера.
- Тук е забранено за домашни животни - заявил портиерът.
- Но това е моето куче-водач.
- Чихуахуа?! - смаял се портиерът.
- Чихуахуа ли? - повторил мъжът. - Дали са ми чихуахуа?!

Куче кандидатствало за високоплатено секретарско място. В обявата пишело, че кандидатите трябва да владеят машинопис, стенография и втори език.
Събеседващият настанил кучето пред компютъра и пред смаяния му поглед то изпълнило най-сложни операции, включително работа със статистически таблици и пращане на имейл. После му дал диктовка и останал впечатлен от способността на животното да записва сто и двайсет думи в минута.
- Струва ми се, че ще ви дам мястото - накрая заявил той. - Има
само още нещо. Какъв е вторият ви език?
На което кучето отговорило: -Мяу!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22