Вицове - Други

Как е на индиански „лош ловец"? - Вегетарианец.

Съпруг за пръв път завел жена си на лов за елени. Той й обяснил, че е най-важно веднага да обяви улова си, преди някой друг да си го присвои. Двамата заели позиции и зачакали елена. Скоро съпругът чул жена си да стреля. Тъй като искал да се увери, че тя ще обяви улова си, той се втурнал при нея и я заварил разгорещено да спори с друг мъж.
- Уловът е мой - заявила жената. - Мога да докажа, че съм застреляла този елен.
- Добре, госпожо - отвърнал мъжът, след като видял, че тя няма да отстъпи. - Но имате ли нещо против да сваля седлото си от вашия елен преди да го вземете?

Гражданин си купил ловни принадлежности от универсален магазин и за пръв път отишъл на лов. Цял ден обаче не улучил нищо. Тъкмо се връщал в колата си, когато над него прелетяла патица. Той се прицелил и за своя радост свалил патицата в една ферма.
Гражданинът отишъл да прибере улова си, но там го спрял фермерът.
- Патицата е моя - настоял ловецът. — Аз я застрелях.
- Обаче тя падна на моя земя - възразил фермерът. - Затова е моя. Обаче ще ти предложа да решим спора по селски.
- Какво значи това? - попитал гражданинът.
- Аз ще те ритна с всички сили в ташаците, после ти ще ме ритнеш с всички сили в ташаците. Патицата е на оня, който остане прав.
- Струва ми се честно - съгласил се гражданинът и се приготвил за фермерския ботуш. Фермерът се засилил и го ритнал по гениталиите. Ритникът го накарал да се превие.
После бил негов ред. Но преди да направи каквото и да е, фермерът казал:
- Добре, вземи си патицата.

Когато следните исторически личности били поканени на купон:
Нелсън отговорил, че е готов да даде дясната си ръка за хубав купон.
Айнщайн отговорил, че ще е относително лесно да присъства.
Шуберт отговорил, че щял да дойде, ако не се налагало да довърши нещо.
Крал Алфред попитал дали трябва да носи торта.
Ом отначало се съпротивлявал на идеята.
Бойл отговорил, че е под огромно напрежение.
Председателят Мао отговорил, че ще запише датата в червената си книжка.
Доктор Джекил се двоумял.

Не канете на купоните си:
Родителите си.
Делегация руски рибари.
Бил Клинтън.
Членове на въздържателното дружество.
Членове на местното дружество за забрана на шума.
Националния шампион по пърдене.
Свидетелите на Йехова.
Карл Маркс (защото труповете отвратително вонят).
Тед Бънди (вж. Карл Маркс).

Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енори-аш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталиите им и се опитвали да познаят кои са.
Засраменият проповедник се обърнал към домакина.
- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.
- Глупости - възразил енориашът. - Вече три пъти обявяваха вашето име!

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си:
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събрал.

Как Майкъл Джексън си избира нос? - По каталог.

Фанатичната привърженичка на пластичната хирургия Джослин Уайлденстийн била блъсната от кола. Докато лежала в безсъзнание край пътя, усетила, че се носи по дълъг тъмен тунел към светлината, където я чакал Господ.
- Още не ти е време да умреш - казал Бог. - Остават ти трийсетина-четирийсет години живот. - Затова тя се върнала на Земята и напълно оздравяла.
Джослин била толкова признателна за щастливото си избавление, че когато я изписали от болницата, решила да промени начина си на живот. Отишла в клиниката за пълна пластична операция, за да върнат предишния вид на тялото й.
Поглеждайки света с нова самоувереност, една сутрин тя излязла от дома си и на улицата забелязала бързо приближаващата се кола. Отново била блъсната и за втори път се изправила пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още трийсетина-четирийсет години! - бясно изкрещяла Джослин.
Бог засрамено отвърнал:
- Съжалявам, не те познах.

Една котка умряла и отишла на небето. Господ й казал:
- Ти беше добра котка през целия си живот. Имаш ли някакво, голямо желание?
- Живях във ферма и вечцо спях на твърдия под, така че много ще се радвам на една мека възглавница - отговорила котката. -Така ще мога да спя спокойно в рая.
Бог й дал мека възглавница.
На другия ден умрели шест мишки и отишли на небето. Господ им казал:
- Вие бяхте добри мишки през целия си живот. Имате ли някакво голямо желание?
- Да - отвърнали те. - Винаги трябваше да бягаме, гонени от котки и хора. Искаме кънки, за да можем да обикаляме рая, без да се налага да натоварваме крачетата си.
И Бог им дал кънки.
След седмица Той решил да провери как е котката, която спяла на новата си възглавница.
- Всичко наред ли е? - попитал Господ.
Котката се протегнала.
- Никога не съм била по-щастлива - отговорила тя. - Възглавницата е страшно мека и тия закуски на колела, които ми пращаш, просто са вълшебни.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22