Вицове - Други

Затворник на електрическия стол започва да хълца точно преди да изпълнят присъдата.
- Някакви последни желания? - пита директорът на затвора.
- Да, хлъц. Можете ли, хлъц, да ме уплашите?

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.

Как да се държите оскърбително на погребение:
Кажете на вдовицата, че изглежда секси в черно.
Басирайте се за колко време ще се разложи трупът.
Карайте след катафалката и надувайте клаксона.
Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попитайте дали може тайно да го постави в ковчега.
Поставете твърдо сварено яйце в устата на покойника.
Ударете трупа и кажете на хората, че той пръв ви е ударил.
Помолете някого да ви снима, докато се ръкувате с покойника.
Кажете на роднините, че току-що сте видели завещанието и те не са включени в него.
Слушайте уокмен на гроба.
Кажете на вдовицата, че сте тайният любовник на мъжа й.
Използвайте езика на покойника, за да оближе пощенска марка.
Идете на погребението в костюм на клоун.
Кажете на вдовицата, че последното желание на покойника е било тя да се люби с вас.
Поставете пластмасови вампирски зъби на покойника.

Минути преди погребението на съпруга й вдовица за последен път погледнала тялото му. За свой ужас тя видяла, че мъжът й носи кафяв костюм, макар че изрично инструктирала погребалния агент да го облече в син. Потърсила агента и настояла да смени костюма. Той се опитал да я разубеди, но когато видял, че е непреклонна, наредил на помощника си да вкара ковчега в задната стаичка. След няколко минути, точно преди службата да започне, ковчегът бил върнат и съпругът й бил със син костюм.
Вдовицата се зарадвала и след службата похвалила погребалния агент за бързата му работа.
- А, не беше трудно - отвърнал той. - В задната стаичка случайно имаше друг мъртвец и той вече беше облечен в син костюм. Само трябваше да им сменим главите.

Не искам да постигна безсмъртие чрез работата си - просто не искам да умра. (Уди Алан)

- Мамо - казва синът на престарялата си майка, - когато си отидеш, да те погребем ли искаш или да те кремираме?
- Нямам предпочитания - отвръща майката. - Нека е изненада.

Мъж отишъл на годишен медицински преглед. Докторът го смаял със съобщението:
- Боя се, че ви остават само шест седмици живот.
- Не мога да повярвам. Чувствам се чудесно. Нищо ли не може да се направи?
- Ами, може да опитате с кални бани.
- Защо, това ще ме излекува ли? - с надежда попитал мъжът.
- Не, но така ще свикнете с мръсотията.

Мъж казва на свой приятел:
- Дядо ми предсказа точната година на смъртта си. Нещо повече, той знаеше точния месец, точния ден и точния час. И позна до последната минута.
- Невероятно - отвръща приятелят му. - Как е познал?
- Съдията му ги беше казал.

Съпруг изгубил жена си в злополука на яхта и на другия ден при него дошли двама полицаи.
- Имаме една лоша новина, една добра новина и една страхотна новина - съобщили му те. - Коя искате да чуете първо?
- Кажете ми лошата новина - отвърнал съпругът.
- Боя се, че открихме тялото на жена ви в залива на Сан Франциско.
- О, не - изхлипал мъжът. - Бедната ми жена. Бедната ми скъпа жена. Каква е добрата новина?
- Когато я извадихме, по нея имаше два петкилограмови омара и дванайсет големи рака.
- Това е ужасно - възкликнал съпругът. - А каква е страхотната новина?
- Утре пак ще я извадим.

Погребенията ми приличат на слаби филми. Прекалено са дълги, всички се държат неестествено и краят се знае предварително. (Джордж Бърнс)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22